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FICHA DEL AMIGO SUSCRIPTOR
(Gracias, bendiciones, loas y demás peloteos)
El ejemplar que ahora sujetas en tus manos
es el número........... de los 12 que te mandaremos
a tu casita. ¡¡Pero qué suerte que tienes!!
(Para más información échale un ojo a la página 16)
SE
O
L
L
nº.006: PARQUE
Nombre y apellidos...........................................................................................................
Dirección..........................................................................................................................
Escalera................... Piso................. Puerta................... Código Postal..........................
Población.................................................................. Provincia........................................
El próximo número de La Mano Invisible...
nº007 ADICCION
Las autoridades sanitarias
advierten que me cago en lo
que adviertan las autoridades
sanitarias.
www.
.bravehost.com
nº.006 :
PARQUE
//parque//.- del francés parc; cualquier recinto abierto más o menos delimitado, desde un parque para
niños hasta el Parque Nacional Serengueti. Natural, nacional, de atracciones, móvil, de bomberos, de
diversiones, acuático, temático, zoológico, del barrio... Aire, césped, amigos, botellón, respiro, jubilados,
naturaleza, espacio abierto... Sacar al perro, jugar a basket, parar, pisar mierdas...
DAMOS Y CABALLERAS
PASEN Y VEAN...
Dictador: La Jefa
Edita: La Manopla
Portada: Curro
Manazas: Rulo, Nuestrademos, El Profesor
X, Bukanan, Ji, Ruso, El Dr. Boss,
Curro, oo00OIO00oo, El Corto,
Daviz, La Manopla, El Rey Txarl.
Diseño: Rulo
Contacto: [email protected]
La Redacción Dictatorial de este fancín no se
hace responsable (ni de coña) de las opiniones
o desvaríos vertidos por los esclavoscolaboradores en esta revista. Que la única
intención de los pobrecitos es alegrar un poco
su triste existencia...
Cualquier parecido con la realidad es pura
coincidencia, o ya nos habrá copiado ella a
nosotros; que la realidad como la sociedad,
siempre será culpable.
Nos reservamos para nosostros algunos derechos e izquierdos
Esta obra está bajo una licencia
Reconocimiento-No comercial-Compartir bajo la
misma licencia 2.5 España de Creative Commons.
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-sa/2.5/es
EDICTATORIAL... 1
TENGO UNA CITA CON... ... 2
CHISTE DEL MES... 2
TÚ, VIGILA... 3
¿QUÉ FUE DE?... 4
¿SABÍAS QUE...?... 4
ANIMALICOS... 5
ENSALADILLA RUSA... 6
HISTORIAS DE ESPAÑA... 7
PARK BREAK... 8
CLIC CLAC... 9
BIOGRAFÍAS DIFERENTES... 10
LA CAJA TUYA... 11
DE SOPETÓN... 12
LOMOTECA... 13
PÓSTER CENTRAL... 14
PA QUE APRENDAS... 17
BOFETÓN AUDITIVO... 18
JAKO Y PAKO... 19
PARQUE EN EL CINE... 20
SÍ... ¡PODEMOS!... 22
¿PARQUE, DONDE ESTÁS?... 23
EL DESVÁN... 24
ALGO DE RELLENO... 26
¿MENSAJERAS? NO, NO TENSAJERO... 27
CARTAS AL DICTADOR... 28
LOMOTERAPIA... 29
EDICTATORIAL
por EL NEGRO DE LA JEFA
Fieles seguidores nuestros, sería fácil y cobarde parapetarnos en la crisis
como explicación al acusado espaciamiento temporal de la mano. Sin
embargo, ¿creería nuestro avisado público tan burda patraña? No, no
estamos sin un duro. O si, pero tampoco es que este proyecto editorial
requiera un ingente capital. La única verdad es que la desidia de nuestros
colaboradores sólo es comparable a su ineptitud. Pero como nos gusta
decir, esto es lo que hay.
Probamos en este número con un tema evocador, a ver si la yerba que
fuman estos indecentes en los parques, jardines, solares y descampados
les inspira y se ponen a trabajar. Ni por esas.
¡Hasta se nos quejan ya los suscriptores! Este hecho, que quizás en
mentes autocomplacientes generaría cierto orgullo, a nosotros nos resbala.
¿Acaso no son todos nuestros suscriptores parientes y/o amigos? ¿acaso
no hubo que amenazarles con el más profundo de los desprecios si no
soltaban la gallina? Eso si, me cagüentó, tardaremos una década, pero
el equipo de la mano asume aquí y ahora el compromiso de haceros llegar
con absoluta impuntualidad y uno tras otro todos los números que
incautamente ya habéis pagado. Nosotros no somos bancos.
¿DONDE PUEDO TOPARME
CON LA MANO INVISIBLE?
En los presupuestos del Estado. En las
promociones inmobiliarias sustentadas en B. En
extorsiones, chantajes y comisiones bancarias.
En la inversión social de tu ayuntamiento.
O si no, puedes recogerla cada mes en
alguno de estos sitios-amigos:
LA POZA espíritu santo, 40 • TRAFICANTES DE
SUEÑOS (EMBAJADORES35) Embajadores, 35
• PATIO MARAVILLAS acuerdo, 8
También puedes mandar tu dirección de correo
a la nuestra ([email protected])
y te enviaremos cada número según salga.
O puedes verla en:
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¡¡Y SI NO SUSCRIBETE LEÑES, QUE SON 10¤!!
Para qué mentir a tus hijos... En este parque aprenderán
su autoconcepto de una manera más realista.
“Descuéntame las horas que no he estado contigo, mándame una factura
al parque donde vivo (..) Di que somos iguales, no creo en tu calendario,
di que somos felices, me masturbo a diario.”.
(Roberto Iniesta. Extremoduro)
TÚ, VIGILA
monederos...
ÑAM ÑAM...
primavera...
por RULO
colores...
broches...
pendientes...
muñecos...
-PRIVA
Y
PICOTEA-
serpentina...
www.tinaserpentina.blogspot.com
TENGO UNA CITA CON...
...BILL HICKS
“El mundo es como un viaje en un parque de diversiones, y cuando eliges ir, piensas
que es real, porque así de poderosas son nuestras mentes, y el viaje va y viene, y da
vueltas y vueltas, y tiene emociones y escalofríos, y es muy colorido, y es ruidoso y es
divertido, por un rato. Algunas personas han estado viajando por mucho tiempo y se
empiezan a preguntar, ¿es esto real? ¿o es solo un viaje? y otra gente ha recordado, y
ellos vienen a nosotros, y nos dicen: Ey, no te preocupes, no tengas miedo, nunca,
porque esto es sólo un paseo.
Es sólo un paseo, y podemos cambiarlo en el momento que queramos, es sólo una
elección. Sin esfuerzo, sin trabajo, sin ahorros ni dinero. Una decisión, ahora mismo,
entre el miedo y el amor. Los ojos del miedo quieren que pongas cerraduras más grandes
en tus puertas, que compres armas, que te encierres en ti mismo. Los ojos del amor en
cambio quieren que veas a todos los seres vivos como uno solo. Esto es lo que podemos
hacer para cambiar el mundo, ahora mismo, para poder tener un viaje mejor. Agarren
todo el dinero que se gasta en armas y defensa cada año e inviértanlo en alimentar,
vestir y educar a las personas pobres del mundo, que ninguna persona este excluida, y
luego, juntos podemos explorar el espacio, el espacio interior y exterior para siempre,
en paz.”
CHISTE DEL MES
por JUAN JOSÉ IMBRODA,
Presidente de la Ciudad Autónoma de Melilla
y Presidente Regional del PP
"Los subsaharianos vienen 'muy agresivos', utilizando objetos
contundentes, entre ellos piedras de un tamaño considerable".
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¿QUE FUE DE...?
por NUESTRADEMOS
ANIMALICOS
por RULO
Vanilla Ice, el artista más ridiculizado de su época, era tan famoso por sus actuaciones
como por las parodias que inspiraba. Ganó su fama honorablemente con su estilo, su
baile atlético y la mezcla aceptable de pop y rap blanco – un ejemplo extravagante de
la máquina de crear iconos que era, y es, la industria de música. Su auge en la cultura
popular se marcó con hazañas como una fotografía erótica
con Madonna, cantar en la película de las tortugas ninjas
y el plagio vergonzoso de Bowie, Queen y Wild Cherry.
Pero después, ¿qué fue de él? Pues el tipo resultó poco
rebelde e incapaz de salir del discurso típico de una estrella
de rock, es decir, tomó una sobredosis y acabó convulsando
en el baño. Dos veces. Pero cada una de las veces, este
Rasputin del rap blanco sobrevivió, a la primera para poder
tomarse más, y a la segunda para replantearse la vida.
Sin ningún peregrinaje espiritual a la India se dio cuenta
que su música era una mierda sin futuro. Agonizado por
el espejismo de la fama y su grotesco papel en ella, Robbie
Van Winkle (su nombre verdadero) se tatuó a saco, escribió
su manifiesto (www.vanillaice.com) y montó un grupo de
música - pero esta vez iba keep it real. Y ahora su música
es libre de imagen, priorizando la música; Molten Metal
Hip Hop por cierto. Compruébenlo en su recién editado
disco “Vanilla Ice is Back”.
Vanilla is back, you know?
¿SABIAS QUE...?
por EL DR. BOSS
¿Sabías que... los parques, tal y como los conocemos hoy,
son un invento francés de principios del siglo XVIII, momento
en que algún tío, muy inteligente, pensó que la vorágine de
la construcción se comería por completo las ciudades y decidió
incluir las zonas verdes y los parques en los planes de
urbanización?
¿Sabías que... estrictamente hablando, un parque debe tener
un máximo de tres especies de árboles, que puedan convivir
entre si, sin restarse espacio vital?
¿Sabías que... teniendo en cuenta los dos anteriores “¿Sabias
que…” el Parque del Buen Retiro no debería ser considerado
como parque sino como arboleda? (pero vamos que se lo
pregunten a todos los que hayan disfrutado de él, a ver si
es un parque o no…).
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Prohibido plantar...
¿abetos?
¿Sabías que... las dos palabras mas asociadas a parque son “recreo” (el
parque del retiro se origino como lugar de recreo para la corte) y “niño” (por
razones obvias) según el estudio de relaciones semánticas WordNet?
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ENSALADILLA RUSA
HISTORIAS DE ESPAÑA
por RUSO
por EL PROFESOR X
Aquí va una recomendación para esquivar los mandobles mortales de la crisis que nos
acecha. Si te gusta el campito y retozar con tu pareja entre los matojos, escucha nuestra
propuesta “low-cost”. Te vas a ahorrar los 100 eurazos de eso que llaman “casa rural”
y que no es más que la keli que un avispao se ha construido en el pueblo de su vieja.
Podrás ver fauna silvestre y disfrutar del verdor de las arboledas por un módico precio.
Además, la ruta que te proponemos por los parques de Madrí te evitará las insufribles
colas de urbanitas que huyen del estrés sin saber que es el quinto pasajero. ¡Aprovechad
ahora los cachos de verde que aún quedan! ¡Que después se pasa la crisis y empiezan
a recalificar y nos construyen las 8 o las 16 torres!
Podemos continuar por el Parque del Oeste.
Situado entre el intercambiador de Moncloa y el
Manzanares, merece una visita, sobre todo si
quieres evitar las altas densidades humanas del
Retiro. Lo más guapo de este parque es la
variedad de árboles: cedros, pinos, hayas, tilos,
chopos… Además aquí está el famoso Templo
de Debod, rescatado de las aguas de la presa
de Assuan y que ocupa el lugar dónde estaba
el Cuartel de la Montaña, asaltado por los
madrileños en busca de armas para resistir a las
tropas fascistas.
Y si después de visitar estas zonas verdes queréis
seguir viendo bichos sin salir de la ciudad, vuestro
lugar es la Casa de Campo. Esta excursión es
más recomendable en invierno. Os sorprenderá
la cantidad de pájaros que hay, sobre todo en
el lago: cotorras, patos, cormoranes y dos
especies de gaviotas, una pequeña y de color
clarito, la reidora, y otra grande, blanca y negra,
la sombría. ¿Quién decía que en Madrí el mar
no se puede concebir?
“¡¡Pepe, lleva al niño al parque!!”
6
Ala, a disfrutar de la naturaleza. Eso sí, del aire
puro que se encargue vuestra imaginación.
Dibujo: CORTA & PEGA de INTERNET / Argumento: CHISTE LEIDO de INTERNET / ©Mio no es
Nuestro día por los parques de la ciudad comienza en la Dehesa de la Villa. Este parque
es el más antiguo de Madrid, creo que en él inventaron la tortilla de patata y las salmonelosis
veraniegas. Aunque ya no queda ni uno de los osos que antes lo habitaban -aprovecho
para mostrar toda mi solidaridad a los osos caza cazadores del Pirineo- en su pinar
adehesado de pinos piñoneros se pueden ver unos cuantos bichos: ardillas, gavilanes,
pájaros carpinteros, palomas torcaces, arrendajos y en otoño, durante la migración, un
montón de pequeños pajarillos que responden a curiosos nombres, como papamoscas,
mosquiteros y currucas.
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PARK BREAK
por RULO
CLIC CLAC
por LA MANOPLA
“Los Litel” (2003)
“Foto mítica” (1984)
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BIOGRAFIAS DIFERENTES
por JI
LA CAJA TUYA
por NUESTRADEMOS
Evgeny Mikhailov se sentía más feliz que en ningún otro momento de los últimos cuatro
años y medio. Agotado, hambriento y tuberculoso se arrastraba dificultosamente junto
a otros dos fugitivos por un infierno helado e infinito. Aun así estaba alegre, por primera
vez en mucho tiempo entreveía que algo iba a cambiar, tenía una mínima esperanza.
9.00: Espeso público: Susanna Griso habla lentamente de todas las banalidades actuales
de las celebridades usando solo palabras de dos silabas. Puntuado por un equipo de
limpieza con fregonas que limpia los acumulados charcos de saliva babeados por los
presentes.
Había nacido en Moscú. Su familia no era de clase alta, pero tampoco vivía en la miseria.
Mikhail Turkunov, el padre, regentaba una librería y ganaba lo suficiente como para que
su único hijo no hubiese tenido que empezar a trabajar hasta los 23 años. No le duró
mucho a Evgeny su primer y único empleo, no pudo hacer carrera. A la edad de 25 años
fue enviado a Irkust, a uno de esos terribles campos de trabajos forzados que tanto
temen los moscovitas pero que en la vida diaria resuenan lejanos como ecos profundos
procedentes del inframundo. Todo cambió de un día para otro. Se vio de repente arrestado
y metido en un vagón de transporte de ovejas junto otros miles de desdichados. Dos
semanas después llegaron a su destino. Hoy, en medio de la nieve, el hielo y la ventisca,
aún no sabe porque le enviaron allí. Pudo ser cualquier cosa, desde un marido despechado
a un vecino delator envidioso.
10.30: Culo Rebelde: Telediario portugués acerca un colegio para adolescentes pijos
interpretado por los culos pintados de actores ya pasados. Capitulo 37, El principal Bunda
Bem contrata a una empresa barata para suministrar el agua botellada. El agua resulta
mal y provoca una epidemia de disentería en la escuela.
En la última semana los acontecimientos se
sucedieron inusitadamente deprisa, al menos
desde la perspectiva del día a día en lo más
profundo de Siberia. El leñador de los Urales
–así le llamaban, nadie se dirigía a él por su
nombre-, y el enorme campesino georgiano,
de nombre Ashaiev o algo parecido, cruzaron
el parque Lenin para hablar con él durante la
hora del almuerzo. Del primero decían que
estaba allí por haber asesinado a su mujer y
a sus tres hijas, mientras que al tímido
fortachón georgiano le achacaban haber violado
con frenesí a lo largo y ancho del Cáucaso.
De todas maneras era muy común que los
prisioneros combatiesen el tedio inventando
“¡Joder, cómo odio el agua fría!”
o magnificando las causas que habían hecho
que sus compañeros acabasen en aquel lugar. Sin ir más lejos, decían de él que había
abusado de su hermanita pequeña, a pesar de ser hijo único.
Aterido por el frío, con unos harapos que no servirían ni para resistir el invierno en el sur
de Europa, se regodeaba con la suerte que había tenido en que el leñador y el campesino
hubieran pensado en él para ejecutar su plan de huída. Pero, ¿por qué? al fin y al cabo
el era un chaval de ciudad sin mundo ni habilidades… les habría parecido una persona
buena y honesta, no abundaban mucho los hombres así en un ambiente de trabajos
inhumanos, torturas, hambre y frío.
Esbozaba una contenida sonrisa mientras tomaban forma estos pensamientos en su
mente cuando notó una punzada casi indolora en el cuello. Se palpó y notó una sensación
caliente y densa, reconfortante. Se dio cuenta de que era su propia sangre. Tardó unos
segundos en perder la consciencia, suficiente para escuchar la conversación
de sus compinches: “creo que tendremos para una semana más o menos.
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Recemos para que sea suficiente hasta que podamos cazar alguna liebre”.
11.30: Espeso público: Repetición por ellos quien no lo hayan pillado la primera vez.
13.00: Están pasándose: Antiguos reyes del ladrillo cuentan sus estafas más gordas
a un audiencia en directo de vagabundos en sillas eléctricas cuyas cargas están vinculadas
al tamaño del timo relatado.
14.00: Espeso público: Otra repetición por demanda popular.
15.30: Los dos minutos de odio: La cabeza iluminada de Federico Jiménez Losantos
chilla rabiosamente sobre una pantalla de fonda de un montaje de imágenes de ruandos
con machetes, cayucos, atentados en Irak, gente rezando en la mecca, desfiles militares
chinos, Mahmoud Ahmadinejad y fotos explicitas del 11-M.
15.32: Teatro chimpancé: Una compañía de actores interpreta un guión escrito por
centenares de chimpancés encadenados a mecanógrafos. Esta semana Pablo gatea por
el escenario tecleando todo lo que encuentre, Txema salta y grita reivindicando más
plátanos, Maria pasa todo el tiempo frotando sus muñecas quejándose de su síndrome
de carpal tunel y Lucia trepa la cortina, y mudo, mira al horizonte y llora.
17.15: Gran Portero: 12 concursantes intentan impedir que nadie entre en una casa.
Semana 3, Alfonso se elimina cuando colan dos argentinos mientras da una paliza a un
medico albanés que había preguntado por direcciones.
20.00: Noticias mímicas: El hijo de Marcel Marceau cuenta las actualidades con un
pañuelo y un sándwich mixto.
21.00: Mundo deportivo: Discursos de Riesgo; J.M. Aznar da un discurso sobre el
choque de civilizaciones por megáfono en persa patética mientras monopatina por las
calles de Tehran perseguido por una turba de iranis enloquecidos. Con ollies, staks, 360s,
islamofobia, RPGs y el omnipresente amenaza de aniquilación nuclear.
21.30: Cine x las narices: Matanza en el parque gorki, el musical.
Un grupo de niños de vacaciones escolares en Moscú cantan himnos soviéticos mientras
un pederasta con un martillo y hoz segué en sus pasos.
00.35: Entrevístame tu: Una charla supuestamente intelectual con Fernando Sánchez
Drago como anfitrión en que él intenta mostrar su grandeza solicitando preguntas
de sus invitados. Invitados: Gore Vidal, Noam Chomsky y Eva Hache.
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por RULO
LOMOTECA
por DAVIZ
Un clásico: encuentra 15 cosas que te encontrarías en un parke.
Pueden estar alineadas de cualquier manera…
A saber: Chusta / Litro / Hierba / Banco / Tierra / Perros / Padres
/ Niños / Niñas / Bici / Tortilla / Filetes / Sangría / Balón / Hacky.
DE SOPETÓN
Por Curro
Primavera
Otoño
Invierno
Verano
PA QUE APRENDAS
por EL DR. BOSS
El parque, ese gran desconocido
A veces me gustaría no tener ningún tipo de limitación económica para poder hacer
estudios de esos tan molones como los que hace el famoso Instituto Nacional de
Estadística, esos en los que deciden por aproximación que el 37% de la población votará
a un determinado partido, que el 34% votará a otro y que el 29% restante no sabe, no
contesta o directamente se pasa por el forro a quien votar… Ojalá pudiera realizar estudios
tan molones pero dirigidos a determinar cosas mucho más importantes. Este mes por
ejemplo, me gustaría averiguar a que edad aprendemos a decir la palabra parque o
quizá, mas importante, a que edad aprendemos su significado real y no el que podemos
leer en un diccionario o en la wikipedia. A mi no me sirve de nada leer que un parque
es un terreno en el interior de una población destinado a prados, jardines o arbolado.
Eso no significa nada para mi porque aun
recuerdo ese momento en que mi madre me
ponía el abrigo y me decía: “ala, nos bajamos
al parque”; menuda sensación. Ese lugar
tan extraño donde se junta gente de todas
las edades, animales y personas; donde
podías ensuciarte y tirarte por toboganes sin
miedo a reprimendas, donde conocí a mis
mejores amigos, amigos que he mantenido
hasta estos días… ¿Cómo puede entrar tanto
en una sola palabra?
Hace un par de años leí en una revista de
microbiología que parte de las alergias y de
las enfermedades que se sufren hoy en día
Pues aquí... leyendo la prensa...
se deben a un contacto limitado con el entorno
debido a la sobreprotección de los niños, etapa en la que nuestro sistema inmune esta
deseando actuar contra viruses y bacterias; y me di cuenta de que cada vez menos gente
baja por las tardes con los niños al parque y que cada vez hay menos contacto humano
entre esos niños, con lo bonito que es compartir agentes infecciosos. No sé el resto del
mundo, pero yo aprendí a compartir cosas, a usar la imaginación, a jugar en equipo y a
ser persona en un parque. Esta claro que muchas cosas han cambiado y que los parques
han evolucionado, ya no te encuentras esos columpios de hierro macizo medio corroídos
con los que conseguías tener la cabeza mas dura a base de probar su consistencia.
Ahora son de madera y con colores mucho más vivos, lo que hubiera dado en aquellos
tiempos por tener una caseta-avión como las que hacen ahora… Aunque todo eso haya
cambiado y ni siquiera yo sea el mismo, sé que siempre habrá un sentimiento común
entre los que compartimos aquella experiencia, se que eso se queda ahí. Siempre estarán
ahí esas noches de frio en que nadie se atrevía a quitarse los guantes para liarse el porro
o esas otras de calor en que era imposible mantener la cerveza fría. Aunque desapareciese
físicamente el parque, todo eso seguiría ahí. Por todo esto, es por lo que me encantaría
volver atrás, o recordar, el primer momento en que fui yo el que pidió bajar al parque
conocedor de toda la extensión de su significado, creo poder asegurar que en ese
momento fui feliz.
16
Aún tengo pocas cosas claras en la vida, no se si tendré descendencia por
ejemplo, pero si la tengo en algún momento puedo afirmaros algo con toda
seguridad: si tengo hijos los bajaré al parque, espero encontraros allí.
17
BOFETÓN AUDITIVO
JAKO Y PAKO
por oo00OIO00oo
dibujo: RULO / guion: EL REY TXARL
Ya estamos otra vez aquí, después de una larga ausencia de unos meses, pero con
fuerzas renovadas mis fieles adeptos. En este nuevo número, se nos aconseja tratar el
tema de parque, y como no, nosotros nos lanzamos ciegamente a ello.
En mi opinión, desde muy temprana edad, los parques han estado muy ligados a la
música, en concreto el mio, que para eso es el mió. Tengo muchos recuerdos de estar
con catorce años escuchando Piperrak con un casete playskool, y de toda la chavaleria
con las guitarras y los bongos hasta altas horas de la mañana. ¡Que demonios!, yo
aprendí a tocar la guitarra en un parque. Por todo esto y más, se llega a la conclusión
de que los parques han sido lugar de reuniones musicales de lo más memorables. Para
otros muchos han sido también un espacio sobre el que cantar.
Pero no todos los recuerdos pueden ser buenos,
y como todos sabemos, una raza autóctona de
los parques es... pues sí, la policía. Durante
generaciones han estado acechando en parques
oscuros a jóvenes aberraciones sociales que
dedicaban su tiempo libre a drogarse con unos
porros y a alcoholizarse con un par de litros los
viernes por la noche. El instinto más ancestral
de esta raza les obliga a detener y humillar a
estos jóvenes y desde luego a confiscarles todas
las sustancias que les encuentran. Se dicen a
si mismos y entre ellos que lo hacen por el bien
de las criaturas, y de paso protegen a la sociedad
de estos maleantes que en cualquier momento,
entre porro y porro les puede dar por sodomizar
viejas o coger a niños de ocho años y meterlos
en el mundo de las drogas.
En fin, que de este candente tema policial, el
Combo Linga hizo una gran contribución musical
E purrito bueeeeeno...
con su canción “el tanguillo del munipa” en la
que cuentan la triste historia de un joven de los
que hablaba antes, que se encuentra en un parque fumándose un porrillo, y aparece
un policía y le hace entender que eso que hace es una cosita muy mala, y para asegurarse
de que su lección ha sido aprendida, la afianza con una buena multita de treinta talegos.
Sin duda los parques son de los mejores sitios que tenemos los que vivimos en una
ciudad. Y en ellos nos hemos criado muchos de nosotros, de modo que no tenemos que
dejar que esta raza de señores uniformados nos puteen a nosotros, a nuestros hijos,
nuestros nietos etc. Solo recordad que cuando llegue el momento, serán sus cojones
contra los nuestros, y perderán. Gracias Clint.
Finalizo con una cita de un presentador que admiro bastante. Antonio Gasset de Días
de cine: "Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también
tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser
presidente del Gobierno."
18
PARQUE EN EL CINE
por CURRO
BARRIO
(1998. Fernando León de Aranoa. España)
Hay directores que consiguen mover de un lado a otro nuestros
sentimientos como articulaciones atadas a hilos de nylon. Nos
hacen reír o llorar a su antojo. Fernando León es uno de ellos.
(¿o es que no lo había dicho ya?)
Apostando siempre por una ficción realista, nos sumerge en la
historia de tres amigos cuya situación económica y social les aleja
de los parámetros que actualmente rigen los comportamientos
de consumo de la sociedad. Como siempre con este director, ese
aroma a camaradería, a cercanía entre personajes tan verosímiles,
nos hace cómplices y nos atrapa durante los 95 minutos que dura el metraje. Cierto que
es una película que carece de salto generacional, que es actual hoy y lo será mañana,
pues las miserias y las alegrías se mueven por la historia de la humanidad en círculos
concéntricos, pero para quien esto escribe le llegó en el momento justo en el que la
identificación con esa realidad creada en la mente del director fue aún más plena.
La jefa del fanzine aún no nos ha ordenado el tema del siguiente número, pero trataré
de meter como sea otra película de este maestro. ¡Que viva Fernando León!!
EL INDOMABLE WILL HUNTING
(Good Will Hunting. 1998. Gus Van Sant. EE.UU.)
Matt Damon y Ben affleck se unen para hacer el ¡¡GUIÓN!! de
una película. ¡Miedo! ¡Miedo! ¡Sálvese quien pueda! Vale, es cierto
que el día que se pusieron manos a la obra no eran tan conocidos
como ahora, por lo que escuchar el nombre del buen Ben daba
menos repelús que hoy día, sobre todo desde que empezara a
hacer ladrillazos como Daredevil y así ir dilapidando su carrera
como actor mostrando no solo su carencia gestual sino además
muy poca inteligencia al elegir papeles. (Hago un inciso y pido
desde aquí que alguien, no sé si Frank Miller - habrá que ver Spirit, vuelva a hacer resurgir al héroe ciego de sus cenizas, esta vez desde el séptimo arte).
Matt Damon es otra cosa, de acuerdo, pero de ahí a que se les diera bien escribir…Pues
bien, señoras y señores, he aquí mi sorpresa: la película funciona. Y muy bien. Con
Robin Williams de vuelta a su personaje de Capitán mi capitán en el club de los poetas
muertos y algún que otro babosillo de risa, estos dos tipos se plantan una historia de lo
más meritoria. ¿Tópicos?, Sí, los que quieras. ¡Pero qué bien quedan!. Los cuatro colegas
del barrio cambian el banco del parque por las birras del bar. Será la herencia irlandesa,
el frío continental, o el paso de adolescente a adulto, quién sabe. Mención especial para
Minnie Driver, que está estupenda.
20
LA PRINCESA MONONOKE
(2000. Hayao Miyazaki. Japón)
Hayao Miyazaki me tiene también en el bote, aunque de otra
manera (es imposible querer de la misma manera). Su fantasía
me desborda, me sorprende, y sus films nunca me dejan indiferente.
Es cierto que me pasó más con Porco Rosso y, por supuesto,
con el viaje de Chihiro. Trasladando la acción al antiguo Japón,
a la era Muromachi (1392-1573), utiliza el pleno apogeo de la
edad del hierro y las desventuras de un muchacho de pueblo que
tiene que salvar su vida, como vehículo de representación de un
bosque como un ser fantástico y con la vida propia que al hombre
se le antoja más respetable: con forma humana. No se queda sólo ahí, sino que muestra
un mayor protagonismo de la mujer en una época de evolución social. Los personajes,
eso si, me dejaron un poco descolocado, no llegando a entender muy bien sus diferentes
cambios de humor, de personalidad. Adorada por unos y criticada por otros, yo recomiendo
su visión a niños y mayores. A ver qué decís vosotros. Como curiosidad, los que habéis
visto la fantástica Hellboy 2, ¿no homenajea Guillermo del Toro al dios Ishi- el señor de
la naturaleza- (y a su creador, claro) dándole vida digital?
PARQUE JURÁSICO
(Jurasic park. 1993. Steven Spielberg. EE.UU.)
Spielberg, un alumno aventajado de los maestros del suspense,
dio su primer paso en el cine con “El diablo sobre ruedas”; película
asfixiante rodada con dos duros (sobre todo si la comparamos
con ésta). Años más tarde explotó su capacidad narrativa con
animalitos de por medio, quitándonos las ganas de bañarnos en
verano por culpa de esos grandes escualos que se deslizan bajo
las aguas. Pues bien, en 1993, con su nombre inscrito en
mayúsculas en la industria Hollywoodiense, se lanzó a conquistar
al público de todo el mundo con unos animales extinguidos millones
de años atrás y la idea de Michael Crichton bajo el brazo. La película, no yendo más allá
del entretenimiento, supuso la comprensión para el espectador del mundo que se abría
ante si con la era digital aplicada a la cinematografía. La gente se dejaba seducir por la
fiebre del dinosaurio mientras miles y miles de dólares se metían en la nutrida cuenta
del director y sus secuaces. ¿Qué hacía Spielberg mientras tanto? Ni más ni menos que
la Lista de Schindler. Pocos directores pueden redimirse de manera más magistral.
CUBANEANDO
(Cubing. 2008. Enmanuelle José. España-Cuba)
Como si estuviesen en el parque, 6 hombres se adentran
en las latitudes tropicales para narrar con pulso de documental
seis pequeñas historias tan verídicas como increíbles. Aunque
en un par de historias parece que el ritmo cojea, en general
la dinámica es una acción trastabillada con otra. Silencios,
diálogos, ciudad, parques selváticos, pobreza, exceso. Todo
en un metraje bastante corto, aunque parezca irónico resaltarlo.
Sudor, sexo y mosquitos sobrevuelan al espectador,
que se siente preso en la butaca por no poder bucear
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en las cálidas aguas del Atlántico.
Sí... ¡PODEMOS!
por RULO
¿PARQUE, DONDE ESTÁS?
por EL CORTO
Quizás alguno de vosotros recordeis esos entrañables parques verdecitos donde como
pre-adolescentes saludables pasabais las épocas estivales drogándoos y bebiendo birra.
Quizás tú no. No te preocupes, simplemente quiere esto decir que ahora, de talludito,
sin amigos ni autoestima te habrás convertido en un modernillo o algo peor. Esta revista
no es para ti. Quémala, indígnate y que corra la voz.
Pero pongámonos serios y destructivos por un momento: como sabrán, el excelso estado
en su/nuestra? constitución nos garantiza el derecho a reunión y asociación. En su
momento este articulo servía para que las personas pudiesen juntarse y vociferar sobre
el gobierno. Los pobres, como siempre, hemos ejercido este nuestro derecho en los
únicos lugares gratis sobre suelo publico, es decir, los parques. En el estado de cohecho
actual, el gobierno llegó a la conclusión de que si los cuidadanos nos quejamos... está
feo, queda mal por la tele. Había que tomar medidas...
Como solución
primordial se quiso
quitar un par de artículos
de la constitución pero
los partidos no se ponen
de acuerdo ni en el color
de la mierda y resulto
inviable. La siguiente
medida a tomar se llama
recalificación. Que
quiere esto decir: coges
un parque centenario
verdecito y con sus
Así están las cosas...
arboles cojonudos, lo
y así nos las comemos
recalificas y haces un
centro comercial. Por supuesto se tiene que mantener el porcentaje de zonas verdes
reguladas. Así pues, se crea un nuevo parque de la nada. Se contrata un arquitecto
famoso que te haga un diseño de la hostia, de esos que en maqueta quedan genial,
estilo Calatrava. El desgraciado en cuestión si quiere presumir con sus amigos no se
pondrá a leer tratados de paisajismo natural, que va, cemento hasta que la vista alcance,
materiales de última generación en una cascada de diseño que durará con agua hasta
el día después de la inauguración por eso de la sequía. Falta añadir un par de rosales,
que no es un parquing aunque se le parezca mucho. Bancos, ninguno que el arte es
sufrido ya se sabe. Y tenemos por fin la receta del espacio verde totalmente indeseable
para el ciudadano, ese entrañable lugar donde pasearás al perro para que cague feliz
en el cemento porque en las calles te lo pueden atropellar, pobre.
Desde este fancín, ya resabidos, tomamos ejemplo. Queremos a nuestros exclavoscolaboradores imposibilitados de pensar en conjunto. Así pues, te convocamos lector a
que colabores con tus ideas en el concurso Espacios comunes de deshumanización y
tortura psicológica para los trabajadores forzados y mandes tus proyectos debidamente
documentados a Cartas al dictador. No te prometemos publicar el vencedor ni
que vaya a haber siquiera premio, pero sí recibirás un cariñoso e-mail de
agradecimiento.
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EL DESVÁN
por EL DR. BOSS
Consejos en momentos de crisis
Y cuidado, que no sería la primera vez que despiden a alguien en tiempos de crisis.
Aun así no te preocupes mucho, que siempre
hay curro para el que quiere trabajar.
En la redacción hemos pensado que debido a la problemática imperante en nuestro país,
es decir, que debido a la jodida crisis, debemos dar una serie de consejos para capear
el temporal. Primer paso, el AHORRO…
Si se te jode el móvil no te compres uno
nuevo. Seguro de que por ahí tienes
algún otro terminal que puedes usar.
También puedes aprovechar y darle
a tu lado mas creativo. Muestra alguna
habilidad que tengas.
O no sé, invéntate algo que no se le haya
ocurrido a nadie.
Eso si, procura no ahorrar en cosas de verdad
importantes… en cortinas, por ejemplo.
Segundo paso, el GASTO innecesario…
Si ves que no tienes un pavo y
que casi no tienes ropa pues tira
del armario de tu hija, que seguro
que tiene que te puedes poner.
Tercer paso, obtener DINERO….
Sé que es difícil deshacerse
de ciertas cosas, pero habrás
guardado cosas innecesarias
con las que puedes conseguir
dinero fácilmente. Como los
dientes de oro.
O si no siempre puedes currar
más que los demás.
Quien sabe, incluso puede que llegues a
encontrar un curro que te mole más.
En cualquier caso recuerda
que, los mejores consejos
que puedes seguir en
momentos de crisis son los
que te dio tu abuela de
pequeño…
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Ala, que no es pa tanto.
A ganarse el punk.
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PRUEBA DE AGUDEZA VISUAL
por LA MANOPLA
Las escenas A y B no son exactamente iguales. Encuentra las diferencias.
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¿MENSAJERAS? NO, NO TENSAJERO
por RULO
CARTAS AL DICTADOR
por LA MANOPLA
Querida gentuza, aquí teneis de nuevo una dosis de la sección más vuestra del fancín,
esa que se nutre del periodismo ciudadano. O vaya... esa que nos haceis vosotros por
la cara. Especialmente queremos agradecer los esfuerzos a Alberto, que a fuerza de
escribirnos se está ganando una sección dentro de la revista a pulso. Estas son sus
palabras este mes: “Bueno bueno bueno... que contentos q os pone Irene!!!
sinceramente majos, pienso que podriais pedir subvencion a algún organismo,
asociacion, entidad, agrupación, sindicato o incluso partido político. Encajais.
Después de cuatro meses. Sa jodio. Un colage de alti bajos, de acidez con su
lagrimilla, saber de quien no viene a cuento con cuentos que no vienen a kien, un
sinuoso discurrir de una película con unas visiones que no logro entender, el arte
mas iconoclasta tras exaltancion del yo artístico, revalorizais lo mas antiguo y los
conocimientos mas actuales, el niño que llora en la cuna con las preocupaciones
mas vitales de un hombre. De la conciencia politca a los arquetipos menos tipicos.
De como chuparnos las pollas para no meterla en la hoya. Bravo!! Me apunto!!!”.
Tenemos un puesto de becaria vacante, Alber. ¿Qué dices?
Desde Perú nos llega esta otra misiva: “Vaya, hace días que estaba pensando yo en
el nuevo número de la mano invisible, (¿sólo hace días?) que no sale, que no sale,,
y andale, aqui lo temenos calentito del horno, bueno, casi, porque a mi no me rula
el link, que me manda a megaclick y me dice pagina no encontrada, asín que si me
mandais el pdf mejor que mejor. Bueno, chicos, salud, un besote y mucha suerte...
con lo que sea. Toni”. Tranquilo que transmitiremos tus quejas al departamento
informático. Cuando lo tengamos, eso sí. De momento agradecemos tus palabras y
ánimos.
LOMOTERAPIA
por DAVIZ
Pollo Al Ron Kon Especias
Para esta pitanza necesitamos:
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Un poco de aceite de oliva virgen extra
Un pollo en trozos, o pechugas, o alitas…
Una cebolla
Un par de ajos
Una hoja de laurel
Mezcla de pimientas
Sal
Un sobre de azafrán
Ron de buena gama
“Espero ke no tardeis otro año en sakar el próximo número... ke hay ke joderse...lo
podiais titular vagos. Un lektor hasta los huevos...jajaja!!. Monano”. ¡Qué razón
tienes, Monano! ¡Que te devuelvan el dinero!
También nos han llegado invitaciones a fiestas de sociedad, como la que nos mandó
Javier García, “(...) Esta rave se celebra el 2 de agosto y es privada vale 10¤ por
barba es en una finca y mola mucho interesados llamar 6691448XX (ubicacion
Escorial)”, algún que otro consejo personal “Enlarge your penis at home. Get a big
penis in 8 weeks! Medical professionals have
endorsed the ProSolution system to help men
just like you achieve their best possible male
sexual potency. (...)”, y siempre, siempre, mucha
calidez y cercanía en las palabras que nos envían
nuestros lectores: “Noelia Peña está ausente de
la oficina. Responderá a su mensaje cuando
regrese. Pueden dirigir las autorizaciones en
su ausencia a... (...)”.
El próximo número habla de adicciones, tema del
que seguro muchos de vosotros tendreis algo que
decir. Estamos abiertos. Que somos más facilones...
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Y recordad siempre: que os jodan.
Para cualquier cosa: [email protected]
De verdad. Para cualquier cosa.
En una cazuela, dora el pollo en trozos previamente salpimentado. Pocha la
cebolla en trocitos y el ajo sin sacar el pollo de la cazuela, y cuando veas que
está guay, échale un chorrazo de ron de los que tú y yo sabemos…añade un
buen vaso de agua, el laurel y el azafrán, y deja que reduzca un poco, a fuego
lento, unos 15 o 20 minutos.
Puedes acompañarlo de arroz blanco, tomates cherry braseados, patatas fritas,
espárragos a la plancha…lo que se te ocurra!!
No te digo que otro día le eches nuez moscada por ejemplo…y pasas…mmm
Gracias al azafrán y al rollo que le da el ron, se trata de un plato muy sabroso y
agradecido, y barato!!
Y si de repente se han apuntado 3 más para cenar y no han avisado, añade más
agua y échale un vaso de arroz, incluso para que te quede algo caldosillo. En
ese caso, vigila la sal!!
Venga!!!
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