1. No category

19
1
2
Al Honorable Cuerpo Médico:
Laboratorio del Caribe S.A. tiene el
gusto de hacerle llegar a todo el
cuerpo médico la segunda edición
del año de la revista “Pa’ qué
más…”, que contiene nuevas
secciones, más entretenimiento y
humor.
El esfuerzo realizado en la
producción de esta nueva edición
es compensado con el recibimiento
que usted le brinda a nuestros
visitadores médicos. Por ende, la
revista número 19 va dedica a
usted, por su ardua labor y por su
calidad humana.
Esta edición es patrocinada por
HELMIFLU
SUSPENSION
y
SINUPHIS GOTAS, dos productos
que nuevamente hacen parte de
nuestro portafolio, indicados para la
parasitosis y para las congestiones
nasales, respectivamente.
¡Que disfrute su contenido!
_____________________________
Oscar David Cardona
Gerente General
3
GAJES DEL OFICIO
•
•
Entra una joven y hermosa
mujer al consultorio:
-Buenos días doctor
-Buenos días señorita, por
favor, comience a quitarse la
ropa para que pueda revisarla
-Pero no doctor, se confunde,
la consulta es para mi abuela
El médico mira a la anciana y
dice:
-Bueno abuela, muéstreme su
lengua...
•
En el quirófano de un
prestigioso centro médico se
lleva a cabo una complicada
operación, cuando el jefe de
cirugía irrumpe en la sala:
-¡Detengan todo! ¡Detengan
todo! ¡Ha habido un rechazo!
-¿Qué rechazo? (inquiere otro
médico) ¿el riñón trasplantado
o los injertos?
-¡El cheque! ¡El cheque lo
rechazaron porque no tiene
fondos!
•
Un hombre va al médico,
padece de último grado de
sífilis.
-Mire doctor; fui a varios
facultativos y todos me quieren
amputar el sexo. Pero yo no lo
permito. ¿Qué me aconseja
usted?
El doctor lo revisa y dice:
-No, no es necesario cortar,
Suba a este banco... Ahora
salte... ¨ ¿Vio? No era
necesario cortar; el cayó solo...
Le dice el director de un
manicomio a un loco que está
escribiendo:
-¿Para quién es esa carta?
-Para mí mismo.
-Ah, que bien... ¿Y qué te
cuentas?
-¡No sé! ¡Todavía no me ha
llegado!
4
•
•
•
-¡Doctor, doctor, tiene que
ayudarme! No sé qué me
pasa que enseguida pierdo
los nervios y me pongo a
insultar a todo el mundo.
- Está bien. Cuéntame sobre
el asunto.
- ¿Y qué cree que estoy
haciendo, pedazo de
imbécil?
- Doctor, me tiemblan
mucho las manos.
- ¿No será que bebe
demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo
casi todo!!
Una mujer, preocupada por
los esteroides que está
tomando, va a ver al doctor
y le dice:
-"Doctor, me preocupan los
esteroides que me recetó".
-"¿Por qué?", pregunta el
doctor.
-"Porque me está saliendo
pelo en el pecho", responde
ella mientras se desabotona
los primeros dos botones de
la blusa y deja ver una
espesa mata de cabello.
-"¿Y hasta donde le llega?",
pregunta sorprendido el
doctor.
-"Hasta los testículos, y esa
es otra cosa que quiero
hablar con Ud."
•
-Doctor, mi hija cree que es
una vaca, come hierba todo
el día y duerme en el
establo.
-Tráigamela y la curaremos.
-¿Y qué hago mientras, si
necesito leche?
•
-Doctor, ¿qué debo hacer
para no quedar
embarazada?
-Beberse un vaso de agua.
-¿Antes de, o después de?
-No, no, en vez de.
•
-Doctor, un perro me ha
mordido el pulgar derecho.
-¿Lo ha desinfectado?
-No he podido, se ha
escapado enseguida.
5
CURIOSIDADES
Sabías que…
El ojo de las mujeres necesita un
mínimo de 8 segundos para captar
si un hombre le atrae o no
físicamente. Éstos últimos son
más rápidos: sólo precisan de 5
segundos.
El consumo excesivo de
chocolate provoca la
descalcificación de los
huesos.
En una borrachera se
destruyen 1.000.000 de
neuronas.
El cuerpo humano tiene
suficiente grasa como para
hacer 7 pastillas de jabón,
hierro para hacer un clavo
pequeño, potasio para
disparar un cañón de
juguete, azúcar para llenar
una jarra pequeña, azufre
para limpiar un perro de
pulgas y cal para blanquear
un pequeño gallinero.
Antiguamente, las familias
numerosas elegían al
séptimo hijo para que
cursara la carrera de
El alcohol,medicina.
la luz, y las
pastillas para dormir, entre
otros, pueden destruir la
vitamina B12, ocasionando
mala producción de glóbulos
rojos y degeneración
nerviosa.
FUENTE: https://medicinatiempoysociedad.wordpress.com/curiosidades-medicas-loque-no-sabias-y-tal-vez-ni-te-imaginabas/
6
7
8
REDES SOCIALES
•
•
-No hay peor ciego que el
que no quiere ver.
-Pero mamá, soy ciego
porque te drogabas durante
el embarazo.
-¡UYYYYYY! Perdón, don
rencores.
•
-Amor dime algo que me
llegue al corazón:
-La sangre.
-Oye princesa, tienes algo
en la boca, ¿Te lo quito?
-¡Mmm!…Es mi bigote.
-¿Cuál es el ratón que
camina en 2 patas?
-No sé
-Mickey Mouse. ¿Cuál es el
pato que camina en 2
patas?
-¡Donald!
-No pendejo. ¡Todos!
•
Primer parcial:
-De tarea hagan este crucigrama…
-¡Yupiiiiii..!
Final de semestre:
-De tarea me traen la vacuna del
Ébola y la cura del SIDA
Tw itter: @ ChisteSorpresa
9
Las tres palabras que más le cuesta
decir a un estudiante de medicina:
1- Ciclopentanoperhidrofenantreno.
2– Esternocleidomastoideo.
3- ¡Rendí muy bien!
¿Cuál es el colmo de un
anestesiólogo?
-Que su hija se llame Anastasia.
•
-Doctor, ¿mi hija se
encuentra bien?
-Dígame, ¿Su hija esputa y
excrementa?
-Mi hija es puta, pero no
escarmienta doctor.
•
Haga lo que hagas siempre
da el 100%, excepto en la
donación de sangre.
•
Lo importante es que
tenemos salud, o al menos,
estamos asintomáticos.
•
Un hipocondríaco va al
médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me
traicionó hace una semana y
aún no me han salido los
cuernos. ¿Será falta de
calcio?
•
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
Naces.
Creces.
Estudias medicina.
Estudias medicina.
Estudias medicina.
Estudias medicina.
Si hay tiempo te reproduces.
Mueres.
Cuenta: @ChistesMedicos
10
OTROS
•
Dos amigas, recién llegadas
de luna de miel, conversan:
-En la noche de bodas, ¡yo
me voltié pa’l rincón!
-¿Y eso, querida?
-¡Me dio por ahí!
•
En una fiesta todas las
mujeres habían bailado,
menos una que era
tremendamente fea; tan fea,
pero tan fea, que nadie se
había atrevido a sacarla a
bailar. La dueña de la fiesta
le dice a su esposo:
-Mijo, ¡a qué usted no es
capaz de sacar esa
muchacha que está allá!
•
En el psicólogo:
-Verá doctor es que yo
tengo complejo de gorda.
-Quédese tranquila señora
que lo suyo no es complejo.
-¡Yo sí soy capaz, mija!
¡Póngale cuidado y verá!
El hombre se dirige hacia la
muchacha, se le para al frente y
le dice:
-¡Fuera!... ¡fuera!
11
•
-Doctor tengo eyaculación
precoz. ¿Qué puedo hacer?
-Cómprese una pistola y
cuando se vaya a correr
pegue dos tiros.
Se encuentran dos semanas
después y el médico le
pregunta
-¿Cómo le fue?
-Regular, la eyaculación se
me cortó pero al pegar los
dos tiros salió un hombre del
armario gritando ¡A mí no! ¡a
mí no!
•
-Doctor, ¿entonces no hay
más remedio que
operarme?
-Desde luego.
-¡Pero si no tengo nada!
-Mejor, así la operación será
más fácil.
•
-¿Qué nivel de inglés tienes
abuelo?
-Alto.
-Tradúceme
estacionamiento.
-Parking.
-Bien, ahora una oración
con ella.
-Tengo Parkinson.
12
13
DE TODO UN POCO
•
•
A veces quiero llamarte y
decirte cuanto te quiero y
extraño, pero hay una voz
mágica que me lo impide y
me dice: Su saldo es
insuficiente para realizar
esta llamada.
Los gatos dicen: Miiiauuu
Las vacas dicen: Muuuuu
Los pollitos dicen: Pio pio
Y los perros:
¡TE JURO MI AMOR QUE
SOLO ES UNA AMIGA!
•
-Novio: Vengo a pedirle la
mano de su hija.
-Padre: ¿Cuánto ganas a la
semana?
-Novio: 800 pesos.
-Padre: ¡Ayyy! sí que estás
loco, eso no alcanza ni para
el papel del baño.
-Novia: ¿Qué te dijo mi
papá?
-Novio: ¡Que cagas mucho!
• Una anciana va al cirujano:
-Vengo a que me saque los
dientes...
-Pero señora, si usted no tiene
dientes.
-Sí doctor; acabo de tragármelos.
14
15
DE LOS VIEJOS
•
•
El encuestador con una
negrita:
-¿Sabe usted leer y escribir?
-¡Ay hombe, seño!, yo que
voy a sabé esas cosas pué.
Yo no leigo ni escreibo.
-¡Ah!, entonces ¿Usted es
analfabeta?
-¡No, seño!, yo no soy
analfabeta; ¡yo soy…
Anacleta!
-Doctor, es que tar-ta-mude-o bas-tan-te.
-¿Le ocurre a menudo?
-Só-so-lo cu-cu-an-do haha-blo.
•
Una mujer va al dentista.
Cuando él se inclina para
comenzar a trabajar, ella le
agarra los testículos.
El dentista dice, "Señora,
creo que ha tomado mi zona
privada."
La mujer contesta, "Si,
vamos a tener cuidado para
no lastimarnos el uno al
otro".
•
La ventaja de ser médico es
que puedes echar tierra
sobre tus errores.
•
En el otorrino:
-Le felicito. ¡Su prueba
auditiva es favorable!
-Perdón, ¿cómo dice?
•
Una viejita le pregunta al
doctor que acaba de
revisarla:
- Entonces..., ¿Qué me dijo,
doctor? ¿Piscis o
Capricornio?
- Cáncer, señora, cáncer.
16
¿SABES QUE SON LOS RESIDUOS PELIGROSOS?
Es aquel residuo que, en función de
sus características de corrosividad,
reactividad, explosividad, toxicidad,
inflamabilidad,
Radioactividad
y
patogenicidad puede presentar riesgo a
la salud
pública o causar efectos
adversos al medio ambiente. Estos
residuos se clasifican en:
EN COLOMBIA, para efectos de
optimizar el control de la gestión y su
manejo, el gobierno opta por mantener
la igualdad entre los términos “residuo”
y “desecho”, definiéndose así:
Residuo o desecho: Cualquier objeto,
material,
sustancia,
elemento
o
producto que se encuentre en estado
sólido o semisólido, o es un líquido o
gas contenido en recipientes o
depósitos, cuyo generador descarta,
rechaza o entrega porque sus
propiedades
no
permiten
usarlo
nuevamente en la actividad que lo
generó o porque la legislación o la
normatividad vigente sí lo estipula
(DECRETO 4741 DEL 2005).
Pero,
¿Qué
Peligroso?
es
un
Residuo
•
BIOLOGICOS:
Residuos
biosanitarios, cortopunzantes,
Anatomopatologicos, Animales
y Medicamentos vencidos.
•
RESIDUOS
QUÍMICOS
MERCURIALES: mercuriales
de
amalgamas
y
de
termómetros.
•
INDUSTRIALES:
pesados, lámparas,
baterías.
•
ESPECIALES:
limpiadores
domésticos,
productos
automotrices,
cosméticos,
productos
para
el
mantenimiento del hogar, etc.
Metales
pilas y
Es importante saber qué hacer con los
residuos peligrosos, en el caso de
medicamentos vencidos, es importante
llevarlo a los centros de acopio o
puntos azules en tu ciudad, esto
contribuirá a la conservación del medio
17
ambiente
y
ciudadana.
a
generar
cultura
Fuente: Capacitación de Residuos Ecofuego
S.A.
MEMES
MEM
M ES
18
LAS OCURRENCIAS DE JUAN
JUANITO
-¡Mmmmh! No tengo ni
idea, plofesol.
-¡Pero, si la respuesta la
sabe cualquier estúpido!
-Y si usted la sabe… ¿pa’
qué plegunta?
-En la escuela la profesora
le pide a uno de sus
pupilos que diga un verso
en rima, y el pelao recita:
-“Se metió al mal
Cubillas, ¡y se mojó las
lodillas!”.
-Muy bien. Ahora tú,
Juanito.
-Sí, seeeñolita: “Se metió
al mal Angulo, ¡y se mojó
los tobillos!”.
-Pero, mijo, ¡eso no rima!
-¡Eeespele que suba la
malea…!
•
•
-Juanito: ¿cómo se
resuelve el problema que
ve en el tablero?
•
-¡Mami, mami; ya tengo
12 años!
-¿Puedo usar brasieres?
-¡No!
-Pero, ¡mami!
-¡Que no, Juanito; que
no…!
•
En clases de historia:
-Profesora: Juanito,
háblanos de Colón.
-Juanito: Señolita,
Clistobál Colón fue el que
descubrió Amélica.
-Profesora: Sí. Pero… ¿y
qué más?
-Juanito: ¡Ah!, ¿y le palece
poquito?
19
•
- Juanito: defínenos lo
que es un segundo.
- Un segundo, señolita, es
el tiempo que hay entle el
momento que el semáforo
se pone velde y el
madlazo del que viene
atrás.
CONTENIDO RECIBIDO
•
-Doctor mi mujer es más
fría que un hielo para
hacer el amor.
El doctor le dice:
-Dele la mitad de esta
pastilla cada día.
Y el tipo piensa… ¿Media?
La chimba… Le voy a dar
3 y yo me tomo 2.
Llega a su casa y le da
las 3 pastillas a la mujer,
él se toma 2. Al ratito
empieza la mujer a
tocarse y a sudar y pega
un grito desesperada:
-¡QUIERO PIPI!
Y el esposo le responde:
-¡NOJODAAAAAAAA YO
TAMBIÉÉÉÉN!
Conclusión: No se
autom edique.
Dennis del Rio
20
Rafael Cardona
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SOPA DE LETRAS-HELMIFLU
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PALABRAS:
HELMIFLU, DOSIS, PARASITOSIS, COMPOSICIÓN, FLUBENDAZOL, BLOQUEA,
CAPTACIÓN, GLUCOSA, HELMINTICO, INDICACIÓN, ANTIHELMINTICO, ANTIPARASITARIO, TENIASIS,
OXIORASIS, ENTEREOBIASIS, SUSPENSIÓN, TABLETA (La solución en nuestra próxima
edición).
Interactúa con nosotros en nuestras redes sociales, envíanos tus comentarios,
opiniones, chistes y memes. Los mejores chistes serán publicados y premiados en
nuestra
próxima
edición.
24
CRUCICARIBE
Las palabras horizontales se ubican de izquierda hacia derecha y las verticales
de arriba hacia abajo, tener en cuenta el número de letras por palabras. ¡Que lo
disfrutes!
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A C I
3 LETRAS: DOS, UNA.
4 LETRAS: RICO, SOYA, YODO, ZINC.
5 LETRAS: ACIDO, NIÑOS, SABOR.
6 LETRAS: CALCIO, EROKON, FOLICO,
HIERRO.
7 LETRAS: POTASIO.
D
O
8 LETRAS: MAGNESIO, PROTEINAS.
9 LETRAS: CUCHARADA, VITAMINAS.
11 LETRAS: EMBARAZADAS,
PANTOTENICO.
15 LETRAS: MULTIVITAMINICO.
25
SOLUCIÓN CONTENIDO ANTERIOR
•
SOPA DE LETRAS
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N
DE LAS SUEGRITAS…
•
-La suegra con ganas de
buscarle bronca a la nuera
le pregunta:
-¿Por qué mi nieto no se
parece a mi hijo?
La nuera responde:
-No sé…Yo tengo una
vagina, no una
fotocopiadora.
•
Acabo de ver a mi suegra
sacudiendo la escoba en
la terraza y le dije:
-¿Qué pasa? ¿No arranca?
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
AJA.
•
-Lo que pasa en las
Vegas se queda en Las
Vegas.
-Pero amor… ¡Olvidamos a
mi mamá en el hotel!
-¡SE QUEDA EN LAS
VEGAS DIJE!
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29