1. No category

Viernes 6 de mayo del 2016 / EL COMERCIO // 9
justicia infinita
la trinchera del humor... con animus jocandi
SE BUSCA
Al ‘capi’ Juan Zapata para que junto al
Fiscal atrape a la presunta banda peruana
detrás de la venta de
jugo de naranja...
PURA FICCIÓN // cicuta
Tribulaciones y tributaciones de 7.8 grados
Después del terrible sismo del 16 de abril
que afectó a Manabí y al sur de Esmeraldas,
los dioses y las diosas del Olimpo se han encargado de que no solo quedemos muy atribulados sino bastante atributados.
*******
Pero, hay que decirlo, todo va de lo mejor.
Ha bajado la inflación, los préstamos llegan
como por un tubo y la recaudación tributaria experimentará un crecimiento. Solo hay
un pequeño problema: la economía va mal.
*******
También, la política está bien movida, como en los buenos tiempos. Hasta hubo chan-
suerte o muerte // pancho
Ay Pame, no hay pie para mi zapato
ce de cambio de Gabinete, que esta ocasión
no fue solo un cambio de asientos sino que
se hizo al ritmo de ‘Manabí de mis amores’.
*******
Se supo que Rickie Tapiño está molesto,
porque esta es la única vez en que ha habido un cambio de gabinete y no le han dado
un cargo nuevo. También está molesta Betty
Tola, porque se quedó sin emprendimiento.
*******
Wilma Andrade está contentísima porque
los naranjas vuelven a tomarse Quito, aunque sea en forma de jugo embotellado. Si solo hubiera una manera de afiliarlos...
exprimidos// Del chef belga
Jugos naturales, azucarados, colas...
L
a Ley de Justicia Tributaria, Salud Pública y Gadejo aprobada
por los carbonatados alzamanos verde inflex fue incompleta.
Para evitar el delirium tremens se
gravó a la cerveza, como si solo la industrializada chumara cabeza.
Para que las grandes transnacionales no se hagan millonarias y no osen
volver a querer invertir en este paraíso de la soberanía alimentaria y antiimperialista, se pone impuestos a las
colas, que además hacen daño.
Para que los jugos de cartón no llenen las arcas de los industriales se clava otro impuesto y ojalá que tomen
conciencia -puesto que muchos ya no
podrán tomar jugos- y se inhiban de
tener sed o del placer mundano, capitalista y antirrevolucionario.
la emboscada // caperucita de feroz
la babosada
intercultural
Anuncian fusiones y confusiones
“De llegar a ser presidenta de la República gobernaré con
una minga democrática”.
N
Luli Tibán,
cándida-ta
Y, para ya ir preparando la pamba mesa,
¿con quién más o menos piensa ir a la segunda vuelta?
os cruzaron el dato de que mañana en la sabatina sin tarima
se van a anunciar nuevas medidas para conseguir más recursos. La
idea es fusionar algunos ministerios
para ver si así algunitos funcionan...
Se va a unir el Ministerio del Trabajo con el Ministerio del Buen Vivir,
para compensar.
El de Turismo se unirá al de Ambiente para que los turistas pasen
bien divertidos.
La Secretaría Nacional de Inteligencia se fusionará con el Ministerio
de Hidrocarburos para pensar en alguna fórmula que haga que el precio
del petróleo suba.
El Ministerio de Comercio Exterior
se unirá al de Cultura y Patrimonio
para ver si al vender por el mundo al-
Pero para que paguen hasta sus últimos centavitos los jugueros apalancados en una transnacional peruana
de la informalidad, los juguitos no
pagarán impuestos pero sí los platos
rotos. Los jugueros exprimen menos
naranjas que el SRI al contribuyente.
El problema es que no se lavan las manos. Debieran hacer como los políticos, que siempre se lavan las manos y
nunca responden por sus actos. Para
muestra hay que ver una sesión de la
Asamblea donde todos exhiben sus
manos limpias, sus corazones ardientes y sus militancias obedientes.
Y mi capi Zapata debiera meter mano en el aceite de auto de contrabando con que fríen las ‘de morocho’ en
el estadio, en el canguil salado y en las
dietas jugosas de los concejales.
El Capitán Sudamérica
gunas reliquias se puede conseguir
un buen dinerito.
Se quería unir el Ministerio de Electricidad con la Secretaría del Agua
pero el de Gestión de Riesgos dijo
que puede haber electrocuciones.
Así que ahora se va a unir la Senagua
con el Ministerio de Agricultura para
que haya mejor riego y el de Electricidad con el de Finanzas para se ponga
pilas con el flujo de ingresos.
Por la similitud de tareas, la Secretaría de Comunicación se va a fundir
con el Ministerio de Justicia y Cultos.
Pero aparte de las fusiones va a haber una sustitución que va a provocar
un ahorro jamás visto al país: la Secretaría Jurídica de la Presidencia de la
República va a reemplazar a toda la
Asamblea Nacional. Total...
TWISTER
@ramirogarciaf Ecuador, de Banana Republic a Naranja Republic
¿Y qué dicen
Lenín y Glas?
@Don_Muchin Estudios
recientes demuestran que
la mejor dieta es vivir en
Ecuador. Carísimo todo.
A ratos piensan que “no”
y a veces susurran “bueno”
y así viven en la duda
el Glas y el Lenín Moreno.
@alfresarpo No, Gabriela Rivadeneira. No. Que el 32% de los
jugos no sea apto para el
consumo no significa que
debas beber solo el 68%
de la botella.
Los dos ya se están cansando
de bailar con la más fea
cuando les dicen que cuatro
años más son de Correa.
O los dos cantan a dúo
“no queremos aceptar”.
Claro:cuandoalguienlessuma
las deuditas por pagar.
“Si el Correa nos da chance
yo le gano al Jorge Glas”,
-murmura el Lenín Morenoy se aplaude sin cesar.
Si mi amigo el Rafaelazo
no se lanza nuevamente
les juro que yo seré
“Jorge Glas el presidente”.
Moreno responde al punto
“Correa ¡sí se va!, Glas,
porque el Rafi está cansado
y el país un poco más...”.
Los dos vices hacen un pacto
muy secreto y calladito:
“yo me lanzo a presidente
y tú ... de vice, Jorgito...”.
Pero luego ambos coinciden
que “la cosa está muy fea”
y le piden que se aguante
“cuatro añitos más, Correa”.
Raúl Vallejo había
muerto bajo la espada
de la Simón Bolívar pero, quién lo creyera, el
terremoto sacó a flote
a este ilustre manaba. Ahora se hará cargo del Ministerio de la
Cultura Valdivia.
ojo al parche // luján
PREFERIBLE OLVIDAR
las verdades// de soflaquito
resucitado
ARCHIVO / EL COMERCIO
el rastro perdido // LUIS ChauvÍn
El sismo tributario tiene sus réplicas
E
l Mashi es pilísimas. Aprovechando las circunstancias y a
sabiendas de que en la Asamblea hay impuestófilos, impuestómanos e impuestólogos, ha enviado
proyectos para recargar de impuestos al pueblo honrado y trabajador de
la llacta atahualpina.
Cuando se les sugirió un fideicomiso para administrar los denarios
tan duramente sudados, pegaron un
brinco de campeonato y un feroz grito y, antes de que progresara la idea,
armaron un comité de reconstrucción presidido por el vice-Mashi,
experto en hacernos chinos con el
cuento de la reactivación productiva que no asoma por ninguna parte.
Ya lo dijo el sabio Linfocito: poner
todo en el mismo saco es como poner
a Drácula a administrar el Banco de
Sangre. El oficialismo no quiere un
fideicomiso con los impuestos para
la reconstrucción porque puede servir para llenar una parte del bache.
Habrá, necesariamente, que crear
una Fiscalía ‘offshore’ para que investigue lo que rinde el impuestómetro
y cómo se manejará el cushqui.
La parte administrativa, es decir,
los representantes de los numerosos
ministerios, se instaló en la Refinería
del Pacífico, para percibir el Aromo
de los viejos sueños. Allí, a más de un
acueducto y el movimiento de tierras, están empedrados los caminos
con las primeras piedras que han ido
colocando desde hace muchos años.
Desde la época de Chávez del Orinoco hasta las calendas griegas.
ARCHIVO / EL COMERCIO
LAPIZURDO // roque
¡A falta de petrodólares, ‘petro-dolores’!