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Decía
Marilyn Monroe:
«Una mujer inteligente siempre deja
ir a quien no se quiere quedar».
Y el poeta polaco
Andrzej Sapkowski:
«Y a nosotros no nos queda más
que la venganza. Una venganza
terrible y cruel, de la que todavía
circularán leyendas dentro de cien
años. Leyendas que la gente temerá
escuchar cuando caiga la noche».
MARILYN + SAPKOWSKI =
ESA SOY YO,
EN VERSIÓN ESPAÑOLA
Me llamo
y desde hace
meses (sí, cinco) contemplo pocos
objetivos en mi vida más allá de
humillar a mi
. Que no digo yo
que no me esté obsesionando un
poco, posibilidad sobre la que debo
reflexionar íntimamente, pero qué
puedo hacer si solo soy capaz de
Valentina
ex
encontrar placer en la
como si fuera la hija de un miembro
numerario de la yakuza.
VENGANZA
para
la sutileza
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SU ERROR
¿Pero qué fue lo que me hizo?
Decirme en mi propia cocina:
«NECESITO UN TIEMPO», mientras
una compi yogui de máster le
esperaba en el bar de abajo.
Cuando aún hacía uso de ese tiempo
que yo le había concedido ingenua
y candorosamente, me lo encontré
por la calle con ella y sus garras
pintadas de un morado Lost my
bikini in Molokine, de OPI, tonalidad
que conozco porque siempre me
pareció de putón.
Ni reparé en eso, ni en que Salva
utilizaba su tiempo de reflexión para
reflexionar cuerpo a cuerpo con ella.
El caso es que yo, vestida con un
traje de ignorancia GRIS OSCURO e
instalada MÁS ARRIBA de la parra,
salí esa mañana a comprar pomada
para el orzuelo que me acababa de
salir en el ojo izquierdo y…
Habitantes del planeta Tierra:
Más de 7.000 millones.
¡Joder, que ya es casualidad que me
los tuviera que encontrar a ellos dos!
Ante la dificultad para maquillarme
por mi infección en el ojo, esa
mañana había salido a las bravas
a la calle, sin ningún tipo de
red de protección, a lo loco e
inconscientemente.
Nos saludamos y, mientras le daba
dos besos, entendí que la compi
yogui no había perdido el bikini en
Molokine, si no en la cama de Salva,
y probablemente mientras yo le
hacía la compra o le llevaba los
pantalones del curro a la china del
barrio para cogerles el dobladillo.
Entré en una zona de
de la que, lo reconozco, aún no he
salido.
Mientras le preguntaba por
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por todo el q
ocurrió una de esas cosas que,
también, son casualidad y solo
pasan una vez en la vida.
* Que la línea del eyeliner te salga
igual en los dos ojos.
* Que a la cajera del Zara se le
pase cobrarte lo más caro que
has comprado, pero te quite la
alarma.
* Que en el asiento de al lado en
el tren se siente alguien con el
móvil sin sonido.
* Que tu madre te diga que tu
chico es tu alma gemela.
* Que tengan tu talla en una
zapatería de muestrario.
* Que mi amiga Lúa llegue tarde.
* Que te regalen dos entradas
para el Sónar y que James Blake
cante una estrofa de «Our love
comes back» señalándote con el
dedo.
* Que un pedazo de maromo se
fije en ti, sobrio y con la luz
cenital del mediodía, en la playa
de Tarifa.
* Que adelgaces con una ruptura
sentimental.
* Que cuando te ponen los cuernos
con otra te los encuentres por
la calle y a la otra le cague una
paloma en su pelo perfectamente
planchado.
Sí, como os lo cuento. Suena
imposible, pero os juro que puede
pasar. A mí me pasó.
De la entrega de Salva a la limpieza
del pelo de la compi yogui deduje que
allí había, más que tema, un
Y empecé mi cruzada. Y aquí estoy
con ella para aportaros todo mi
expertise, que es una palabra que
está muy de moda, pero que odio
profundamente. Pongo mi experiencia
a vuestro servicio y toda mi
sabiduría sobre la mesa porque sí,
sé cómo puedes
destrozar a tu ex
y colocarle en el pozo de donde
nunca debió salir.
Ya depende de ti si quieres que
caiga solo al abismo o prefieres
empujarle suavemente.