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mayo 2015 maiatza • nº 171 Zk • año XVII urtea
20.000 ALE / BANAKETA-PUNTUAK: 3.400 BAINO GEHIAGO
Editores: Equipo K
Director: Julio Albitre Polo
Publicidad:
Teléfono: 944 167 289
Fax: 944 152 375
e-mail: [email protected]
Iniciativas, denuncias, marrones y dossieres varios con información debidamente contrastada:
e-mail: [email protected]
Han colaborado en este número:
Blanch, Gorka Azkarate, Elene Ortega, Maite
Ortiz de Mendívil, Sheila Blázquez, Héctor
Sánchez, Jtxo Estebaranz, Miguel Fernández,
Abel de las Heras, Egoitz Etxeberria, Javi Trilobite, Juan Abarca, Bingen Castresana, Luki
Suzkoa Itsasturia, Horacio Sandoval, Roberto
Aguirre, Dra. Celia, Koldo Gutiérrez, Mintxu
S. López, Ainara Segura, Iñaki Anasagasti
TARIFAS PUBLICITARIAS
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IVA no incluido
Trikitixa 9.900 €
Portada desplegable 8.662,50 €
Contraportada desplegable 8.662,50 €
Interior de contrap. desplegable 6.900 €
Doble primera 4.050 €
Póster central 3.000 €
Contraportada 2.550 €
Interior de portada 1.575 €
Interior de contraportada 1.575 €
Página interior 1.237,50 €
Media página 750 €
LIBRE DIRECTA
Los elegidos
Julio
Albitre
E
n estos tiempos en que para pasar la noche en un cajero automático te piden dos carreras, cinco idiomas
y un mínimo de siete años de experiencia, resulta
chocante que los tres últimos máximos responsables
del Fondo Monetario Internacional estén enfangados
en diversos casos de corrupción y malas prácticas. ¿Cómo
eligen a esta gente?
Sin duda merecemos para puestos así a manguis más cualificados. Sí, se precisan trileros capaces de exigir sacrificios
mientras simulan una modestia más grande que su soberbia. Hacen falta auténticos salvajes dispuestos a aplicar recortes brutales mientras fingen preocuparse por el bienestar de la Humanidad.
Menos mal que todavía no han aprendido a borrar del todo
las huellas de su pasado.
Tarifas de banners: en la web humorenlared.com
Encartes, caprichos y otros formatos. Precios a
convenir. Hablando se entiende la gente.
O al menos puede escucharse.
Edita: The Karma Syndicate S.L.
Distribución y querellas:
Luis Iruarrizaga 5,
Entreplanta Centro
48003 - BILBAO
Teléfono/Fax: 944 152 375
Fotomecánica e impresión:
GRÁFICAS IRUDI
ISSN: 1139-692X
Depósito legal: BI-2839-98
La publicación no se hace responsable de las
opiniones vertidas por sus colaboradores en
sus artículos. Nos ha jodido.
Y recuerde, Señor Juez: esto es para mofarse,
y toda interpretación maliciosa, errónea, retorcida o malintencionada debe atribuirse a los
ojos (atroces) del lector. Cualquier parecido con
la realidad es culpa de la realidad. Por retorcida
y por increíble.
Todos los derechos reservados.
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reoyeldiar
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iovasco.co
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T
E
A
R
O
G
RA
LABOR
@EnricDuranG
Gorka Azkarate*
E
rrealitatea eraldatzeko hauteskundeetan sinesten dutenentzat, Miren Etxezarretak:
“Mundua ez dugu bozkatuz aldatuko”.
Aspaldian
bereizi
gintuen bi multzotan
Umberto Ecok: apokaliptikoak eta integratuak. Lehenengoek sistema
kapitalista beltxargaren azken
kantan dabilela
uste dute. Kapitalismoa laster hondoratuko da. Zurrunbiloan
planeta osoa irentsiko
du. Araknidoek besterik
ez dute bizirik iraungo.
Integratuentzat, ordea,
dagoenean
bon-bon.
Kulturak entretenitzen
du eta demokraziak gauzak dauden bezala uzteko aldaketa txikiak
onartzen dituen sistemarik onena da.
Hi zer haiz? Apokaliptikoa ala integrator horietako bat?
Beste aukerarik? Gizakian sinetsi eta #faircoin
bezalako
proiektuek
mundua, egunen batean,
eraldatuko dutela pentsa
daiteke?
Zergatik ez? Bizitzaren
lehiak, bizirik irauteko
borrokak, kooperazioari
utziko dio lekua. Giza eskubideak bermaturik geratuko dira planetako biztanle guztientzat, milaka
milioi horientzat,
7.320.000.000
horientzat guztientzat. Palestinan, esate baterako, harresiko bi aldekoak, hesia bota eta elkarrekin nahastuta dantzatuko dira.
Errealitatea eraldatzeko
kulturak balio du; artikulu honek balio du. Fede pixka bat besterik ez
da behar apokaliptiko
alaenak!
* Gorka Azkarate. Beneditar monasterioan hasi baino lehenagoko garaietarako, lanbrotsua da bere memoria. Bere biografo baimenduek
kodize baliotsu baten jatorrizko egilea dela baieztatzen dute. Egun Tibeten dabil irakurle, sanskrito, bibliotekonomia, C++...
“No voy a llorar y decir, que no
merezco esto. Porque es probable
que lo merezca, pero no lo quiero,
por eso me voy. Que lastima pero
adiós. Me despido de ti y me voy.
No sin antes dejar aquí mis tarifas.
Por si os hace falta algún informe
de asesoría. Os hago precio”
Juan Carlos Monedero
Dimisionista íntegro
“En el PP hemos hecho mucho
por saquear a nuestro país… Ufff,
perdón. Qué lapsus. Son los nervios. A ver, empiezo de nuevo. En
el PP hemos hecho mucho por asquear a nuestro país. Vaya. No
tengo el día. Bueno, luego lo editáis y lo emitimos. Sí, en diferido”
María Dolores de Cospedal
Experta en Neurolinguïstica
“Las imágenes están ahí, yo no
busco ninguna polémica. Y eso
que no se vio cómo el periodista
almeriense sacaba un ejemplar
del Hiztegia 3000 y un DVD de 8
apellidos vascos y hacía una fogata encomendándose al Cristo
del Camino. Yo ahí lo dejo”
Gaizka Garitano
Entrenador del Eibar
“Si no tienes un acuerdo marco de
referencia que garantice una estabilidad en el empleo y un crecimiento
de los salarios, las empresas se van
a quedar sin convenio. Ojo, que a
mí plim. Si las consultas por depresión son en el Igualatorio Médico
Quirúrgico me sale a cuenta…”
Miguel Ángel Lujua
Gran Jefe de Cofebask y del IMQ
“Mi padre cree que la polémica es
positiva para el partido. Mira que
decir que gasear a los judíos fue un
detalle de la guerra. ¿Cómo se
puede ser tan insensible y racista?
¿No se da cuenta de que sin el
apoyo de esos judíos de mierda
nos van a invadir los putos moros?”
Marine Le Pen
Fascista de centro
“Los jóvenes deben contar con una
experiencia educativa y laboral internacional, y saber considerar el mundo entero como su campo de acción. Igual no me estoy explicando
bien… A ver, cómo podría decirlo de
forma más directa... ¿Han visto ustedes Vente a Alemania, Pepe?”
Felipe VI
Ciudadano del mundo
MAYO 2015
6
A MALA LECHE
Cartas a C/ Luis Iruarrizaga, 5 Entreplanta Centro, 48003 BILBAO o a [email protected].
Los textos deberán tener un máximo de 500 caracteres con espacios.
• carrerón
que nos van a matar por lo menos que
sea de manera eficiente e incorruptible.
Porque: ¿Cómo se corrompe a una
computadora? ¿Se van de putas los ordenadores? ¿Sueñan los computadores
con paraísos fiscales eléctricos?
Viendo el carrerón de los máximos responsables del Fondo Monetario Internacional creo que sería mejor sustituir
a todo el personal del FMI por ordenadores autónomos capaces de denegar
préstamos. Como con los Drones. Ya
• patriotas
La policía coloca a Rato al frente de
varias sociedades para eludir el embargo y cree que el exvicepresidente usó algunas de estas siete u ocho
sociedades en el extranjero para
transferir fondos a sus hijos, que lo
devolvían con empresas pantalla
(…). Y Pablo Iglesias convencido
de que a los maxi-defraudadores se
les va a abrir el monedero cuando
les explique con “una sonrisa” que
son malos patriotas. Fijo que sí.
O.B.D. Bilbo
• trampa
Nos ponen a Rodrigo Rato con un
policía metiéndole en el coche enganchado como un conejo para que
salivemos y nos creamos que la Ley
es igual para todos aunque haya sido director del Fondo Monetario
Internacional. Y los vejetes de las
Preferentes se van muriendo sin cobrar y votar lo va a solucionar todo.
Nos hacen trampa hasta cuando nos
engañan.
Mikel A.S. Ciberespacio
Tretto. Ciberespacio
LA CORNADA
listos s.a.
En el Padrino III Michael Corleone dice: “Connie, toda mi vida
he intentado subir en la escala
social, quería llegar al lugar en
que todo sería legal y honrado,
pero cuanto más alto subo,
más podrido está el ambiente
¿Donde demonios acaba todo?”. Por ahí pululan los Rodrigos Rato de este mundo. Amasando fortuna sobre fortuna,
haciendo buenas las cosas
que nos dijeron que habían pasado de moda: que el mundo
se divide entre ricos y pobres y
que la pobreza de unos es la riqueza de los Listos S.A y viceversa. Pues eso: ¿Dónde demonios acabará todo?
Arkakuso. Ciberespacio
Si envías tu dirección recibirás la suscripción que has ganado y una camiseta de Bosco el Tosco recién lavada.
• el del yoga
(…) Mariano Rajoy y Cristóbal Montoro dicen que se enteraron por la prensa de la orden de detención cursada por
la fiscalía para que el exvicepresidente
Rodrigo Rato estuviera presente durante los registros de su casa y su despacho. (…) Qué mala es la derechona
esta rancia y catolicoide. No le han
perdonado jamás a Rodrigo su afición
al Yoga y ese aire entre dandy y libertario. A mí me pone, lo reconozco.
Luisa C. Getxo
• sanciones
Está llegando la mierda a niveles tales que el ministro de Justicia, Rafael Catalá, ha “sugerido” la posibilidad de "sancionar" a los medios de
comunicación que informen, mediante filtraciones, sobre casos que
están bajo investigación judicial.
(…) Afortunadamente a veces para
tapar la corrupción estructural y sistémica de los Rato y Compañía y
distraer al personal dimite algún
Monedero que otro.
Txanpon. Ciberespacio
DESAhóGATE, LA MALA LEChE TIEnE PREMIO
1.
La carta, e-mail o viñeta original
que más mala leche acumule por
milímetro cuadrado se llevará una
suscripción a EL KARMA por un año y
una camiseta recién lavada, usada
por Bosco el Tosco.
2. La carta, e-mail o viñeta ganado-
ra se publicará especialmente destacada en A Mala Leche bajo el epígrafe “La Cornada”.
3. La carta, e-mail o viñeta más insustancial también llevará premio: se
publicará de manera destacada
para escarnio público del autor o
autora, bajo el epígrafe “Basura”.
• gente bien
Menos mal que la Audiencia Nacional
rebaja de 800 a 34 millones la fianza
para los del 'caso Bankia'. (…) La de
Rodrigo Rato se queda en 5,6 millones
de euros, mucho más acorde a la economía de la Gente Bien que nos gobierna y nos ha gobernado. (…) Que a
veces los desgraciados pensamos que
les sobra el dinero y en realidad van
justitos más o menos como todos.
Jone A. Ciberespacio
• marca españa
Toma marca España, Mariano. Media
vida merendando bocatas del embutido rey y otra media leyendo noticias
BASURA
de toña
“Aguantar y perseverar en la búsqueda de un empleo”. Este Ángel Toña debe de ser más imbécil
de lo que parece en foto. ¿En serio se cree el pieza este que los jóvenes son capaces de buscarse
la vida? Esa pandilla de aparvados a los que les falta un hervor y
que no saben hacer la O con un
canuto, ¿qué coño van a levantar el país? Porque se puede ser
tonto, pero es que la chavalería
además es más floja que el pedo
de una monja. (…) Los que se
van son los listos que saben que
aquí no se les ha perdido nada, y
los que se quedan son retarded o
cenutrios que viven demasiado
bien de la sopa boba de papá y
mamá. Toña no flipes tanto, julai.
Gumersindo. Ciberespacio
Sin ninguna duda, tu carta es auténtica basura. Míratelo.
de lo difícil que es exportar el chorizo español a Estados Unidos y resulta que Rodrigo Rato había cubierto el
cupo para varios siglos. (…) Da no sé
qué ver al primer español en llegar al
frente del todopoderoso Fondo Monetario Internacional introducido de
aquella manera en un coche policial.
Debemos pasar del Alde Hemendik al
Goazen Hemendik.
B.S.S. Donosti
• cachondos
Si para criticar la gestión de Bildu lo
único que se les ocurre a los egitxus es
comparar la Hacienda de Gipuzkoa con
ETA, luego que no les importe si aparecen carteles de los amigos de Alfredo
de Miguel dibujados como la familia
Corleone. (…) Acojonante el suelo ético de estos cachondos mentales.
E.L. Zarauz
• estatismo
PNV, EH Bildu y PSE han encontrado
el equilibrio perfecto para continuar
sin mover un dedo sobre la cuestión
nacional al tiempo que parece que se
desviven por el asunto. Bildu le tiende
la mano al PNV para formar coalición
soberanista, sabiendo que el PNV solo
la aceptará si consigue el apoyo del
PSE a la causa, que sabe que nunca va
a lograr. Y la vida sigue igual.
O.F. Ciberespacio
• unos tanto…
Bildu plantea crear una comisión internacional para "destruir los arsenales de
ETA". Rajoy dice que "no es posible"
un acuerdo con el Gobierno vasco sobre la lucha contra el terrorismo. A los
primeros, algunos medios los llaman
cómplices y terroristas. Los segundos
arengan a esos medios. Ya sabemos a
quién culpar si la mecha vuelve a arder.
Inorez. Ciberespacio
• garitanazo
La rueda de prensa en la que al periodista de Almería le
salía sarpullido cuando Garitano hablaba en euskera es
un retrato fiel de lo que pasa entre el Gobierno de España y Euskadi con el asunto de ETA. Unos hablan y proponen, en euskera, en castellano o en inglés, y los otros,
los de Rajoy, se revuelven en su silla, protestan, patalean para, al final, caer en el inmovilismo más cobarde.
Mendigoitia. Eibar
JUEGO DE
nIÑOS
Porque
no
Elene Ortega Gallarzagoitia*
L
a periodista pregunta a Pablo Iglesias:
- ¿Cree que la dimisión de Monedero
afectará al resultado
electoral de Podemos?
- No.
- ¿Por qué?
- Porque no.
Cáspita, Pablito, te has lucido. Hostias, Pablete, creí
que mantendrías el tipo. Se
te ve chungo chaval. Ejem.
Bueno. Yo antes no me hubiera expresado así. Pero es
que de un tiempo a esta parte todo el mundo a mi alrededor, desde el más ñoño
hasta la más heavy, habla de
Iglesias como si hubiera ido
con él a la EGB. Pablo dice,
Pablo hace, Pablo por aquí,
Pablo por allá. Y claro, al final todo se pega.
Pero, oye tú, éste no tiene
nada de compa o de colega.
Va tan sobrao que, desde su
pedestal de amado líder, en
cuanto las cosas se complican, saca a pasear su lado
autoritario sin despeinarse
la coleta. Sin argumentos,
sin explicaciones. No. Porque no. Pues yo ya sé por
qué no te voy a votar.
* Elene Ortega Gallarzagoitia está decidida a encontrar el punto
medio de su ombligo. Últimamente se interesa por algunas
prácticas orientales, aunque opina que en tai-chi se mueven demasiado deprisa.
9
MAYO 2015
CAmPUs
KAnPO
Lógica
paranormal
Maite Ortiz de Mendívil*
L
as mujeres que usan habitualmente minifalda
no deberían ser profesoras de educación infantil. Sí, suena absurdo.
Pues igual de disparatado es
que la justicia europea avale
la prohibición a los homosexuales de donar sangre. Lo
peor es que esto último es verdad y no es ningún mal chiste
homófobo. Por otro lado, una
chica joven me confesó esta
semana que si mantuviera relaciones sexuales con un
hombre de raza negra se sentiría sucia. Lo que no me dijo si
durante o después. Apuesto
que mientras estuviese follando se acordaría de otro tipo de
guarradas. Esto último tampoco me lo invento, ojalá.
¿Qué lógica paranormal usa
este tipo de gente? Por favor,
padres, abuelos, profesores,
medios de comunicación haced algo al respecto para no
construir una sociedad tan
subnormal-fascista. La figura
de los tres monos sabios es
muy bonita pero no nos comportemos como ellos. Hay
que ver, escuchar y no callarse la boca. Avancemos en el
tiempo y no volvamos a la
Edad Media que aunque la
vestimenta es muy elegante la
manera de pensar destroza
por completo la concepción
de ser humano. No tengo miedo a la revolución, temo la involución que estamos sufriendo últimamente.
* Maite Ortiz de Mendívil nació
en época de exámenes y vive
estresada. Como el estrés quita
el hambre, al final no se come ni
el desayuno. Las cervezas la relajan, así que llegará lejos... si su
hígado lo permite.
MAYO 2015
10
A MALA LECHE
COnTRA LA REváLIDA, InsUmIsIón
Hubo un tiempo
en que la putada
más gorda que te
podían hacer tras
acabar un curso
en Primaria era
tener deberes en
verano con la
mierda esa de las
Vacaciones Santillana (me cago
en la estampa del
que se le ocurrió
la idea). (…) Pero
el ministro Wert,
discípulo aventajado de la escuela Rottenmeier-Mengele, va más
allá. La reválida de los alumnos
de 3º de Primaria es solo la punta
del iceberg de los despropósitos
de la LOMCE, esa ley que pretende excluir en vez de integrar en
• no hay derechos
Cuando se trata de recortar las libertades del trabajador da igual que se
trate del Gobierno Español o del Vasco. Erkoreka ha aplaudido la sentencia del Tribunal de Estrasburgo que
niega a la Ertzaintza el derecho a ir a
la huelga (…) en un alarde de coherencia. Y es que Erkoreka, como
buen jeltzale, no reconoce la Constitución. Ni, por extensión, su artículo
14. Ese que dice que los ciudadanos
somos iguales ante la Ley.
U.S. Gasteiz
• disidencia de base
Pocos y mal avenidos. Eso es Podemos Euskadi. O lo que queda de ello.
Concurrir a las municipales en Bilbao
con dos marcas diferentes es el principio del fin. Estuvo bien mientras duró.
Izquierda Unida empezó así y ahora
tiene más variantes que una tabla de
quesos. (…) Todo gracias a Pablo Iglesias, ese gran líder del consenso.
Porrusalda. Ciberespacio
• agur jaunak
¿Qué fue antes, el huevo o la gallina? ¿Se va Monedero porque ha visto que el emperador está desnudo?
¿O le echan porque que sus escándalos le estorban a Pablo Iglesias en
su carrera al trono de hierro y luego
dice Monedero que las uvas están
verdes? (…) En abril ha abandonado
aras de una excelencia que no sé
muy bien de qué chistera pretende sacar. (…) Contra la reválida
insumisión. LOMCE-ri ez.
Danonino. Ciberespacio
el barco Iratxe Osinaga. Podemos se
deshace como un azucarillo. A
UPyD le ha costado 8 años desintegrarse pero a estos se les ha gangrenado rápido… la casta.
T.Z. Santurtzi
• minas
Soy propietaria de dos perros y creo
que debería sancionarse a quienes
van dejando las aceras y los céspedes plagados de "minas". Me refiero
a multas de 1.000 euros para arriba.
El problema se soluciona así y no
llevando a los perros atados y con
bozal. Porque ya puestos, a mí también me molestan los niños maleducados. Y no me queda otra que soportarlos. A más de uno ya le hacía
falta ir atado y con un buen bozal.
Así que tengamos la fiesta en paz, y
que comience el fiestón de multas.
Iraide. Donosti
• arrib(ist)a españa
Albert Rivera dice que no firmará pactos que impliquen su entrada en Gobiernos allí donde no gane las elecciones. Ya bastantes pactos va a tener que
hacer dentro de su propio partido con
la cuadrilla de arribistas que se le ha
colado dentro. (…) Ciudadanos se llena ahora de rebotados de Falange y
España 2000. Es que fichando por este equipo se ganan más títulos.
R.L. Ciberespacio
mEns
InSAnA
Cencerro
de Oro
Sheila Blázquez*
Q
uien tenga jardín debería saber que la mejor manera de ahorrar
en gastos de jardinería es poniendo un rebaño de ovejas a pastar en
él. Esa es la conclusión a la
que llegan algunos ayuntamientos para ahorrarse
3.200 euros al año en el
mantenimiento de un parque
público. Así, pensarán, ahorran algo después de los
800.000 que ha costado restaurar y mover una figura de
un sitio a otro de la ciudad.
En la vida todo es cuestión
de prioridades. Al hilo de
las ovejas, a algunos quizá
se les escapen los inconvenientes de tener a estos animales en un parque público:
garrapatas, suciedad, y de
vez en cuando alguna estampida que otra para animar al
cotarro. Sin olvidarnos de
que más de uno irá a matar
su aburrimiento molestándolas. Qué mal ha sonado
eso... Qué estrés.
En fin. Ante todo soy muy
agradecida, y por eso me
gustaría que le regalaran un
Cencerro de Oro al artífice
de tal solución. Con dos
condiciones: 1. Que se pague con dinero público. Porque está claro que aquí la
pasta sobra. Y 2. Que ese
sea su finiquito. orque para
chistes malos ya tenemos el
Karma. Que ademas es de
lectura fácil y gratuita.
* Sheila Blázquez es aficionada al
estudio compulsivo de carreras
universitarias. Psicóloga según la
celulosa, tras dos titulaciones
concluye que quizá debió haber
montado una frutería con el dinero de las becas.
MAYO 2015
12
A MALA LECHE
• tonto el último
UPyD no es un partido político. Es
una recreación de teatro en vivo de la
obra “Diez negritos”. Porque a la velocidad a la que están desapareciendo
sus miembros, entre expulsiones,
despedidas a la francesa y fichados
por Ciudadanos en el mercado de primavera, Rosa Díez va a preguntar si
hay alguien ahí y no le va a responder
ni Scooby Doo. (…).
I.Y. Barakaldo
• florentino
Si hay algo que es la Justicia es impertinente. Qué desfachatez. Preguntarle a Florentino el Magnífico si
la Púnica le pidió el dinero para el
PP. Habrase visto con la preguntita.
Normal que el presidente del Real
Madrid respondiera que la pregunta
le molestaba. La duda ofende. Pues
claro que sí que lo hizo, aunque luego lo negó por modestia. Porque alguien de su categoría debe ser discreto y no ir presumiendo.
Niretzat. Ciberespacio
• prensa didáctica
El 21 de abril, a cuenta del alumno
que mató a un profesor con una ballesta casera, EL CORREO publicaba en su web un artículo acerca del
peligro de Internet y de las redes sociales para transmitir información
que podría ser utilizada por los chavales para hacer el mal. ¿Cómo se
ilustraba el artículo? ¿Con las declaraciones de algún psicólogo infantil?
¿Con un gráfico sobre la frecuencia
de este tipo de incidentes? No. Con
un video tutorial sobre cómo fabricar
una ballesta casera. Brillante.
Jardiel. Bilbao
• vive y deja vivir
Me van a decir a mí PSE, Bildu y
UPyD lo que tengo que hacer con mi
vivienda. (…) ¿Cuántos votantes de
esos partidos que quieren aprobar la
nueva ley de vivienda tienen casa de
veraneo? ¿Por qué a esas viviendas no
se les aplicaría? ¿Qué pasa si yo veraneo en mi pueblo? (…) Ya pago el IBI.
¿Por qué coño tengo que pagar otro
impuesto? ¿Por qué los propietarios
tenemos que pagar las payasadas electoralistas de los políticos (se la suda si
luego declaran la ley anticonstitucional)? Si no es fascismo se le parece.
P.G. Ciberespacio
• vivienda
(…) A saber cuántos parlamentarios
tienen segunda vivienda fuera de Euskadi y no les tocará sufrir la ley que
han aprobado. (…) Hemos pasado de
sortear la vivienda como una Lotería a
endosar el problema a los propietarios.
De la injusticia del azar (enchufes
aparte) a la demagogia electoralista.
En Euskadi debería haber un parque
público de vivienda de alquiler revisable. Y a los que tengan una VPO sin
merecerla, que les expropien. (…)
Karla. Vitoria-Gasteiz
• 50 sombras de munilla
Contra el vicio de escribir bobadas, la virtud
de no hacerles ni puñetero caso. Aunque en
el caso del libro de Munilla, resulta imposible abstraerse. El obispo de Donostia, con su
aire kitsch entre Berlanga y Almodóvar, te
hipnotiza con su discurso troglodita. A lo largo de 168 páginas (tampoco se ha herniao)
nos enseña, con su dilatada experiencia, que
follar sin amor no mola y que la promiscuidad sexual es una “estrategia del poder para
seguir sometiéndonos”. Kinsey y Chomsky
todo en un uno. Qué joya.
Eleno Otxoa. Donostia
• hundimiento moral
La capacidad del ser humano para
superar las desgracias ajenas es
asombrosa. En apenas cuatro meses
nos hemos repuesto de la masacre
de Charlie Hebdo, de la tragedia del
avión de los Alpes, del hundimiento
de 950 inmigrantes en el Mediterráneo y del terremoto de Nepal. Con
qué entereza y sobriedad hemos superado el duelo. Un chute de Belén
Esteban para celebrarlo.
Landrú. Ciberespacio
• qué malvados
Ya lo decían O.B. y L.F. en EL KARMA 170. Los medios del poder utilizan
a los anarquistas como espantapájaros
para alertar a izquierdas y derechas de
que, si las cosas no se mantienen como
están, llegarán los de las banderas rojinegras y todo será caos y desolación. El
penúltimo episodio ha sido el asalto y
supuesto intento de agresión de anarquistas a Varoufakis en el distrito de
Exarchia. Así se tapa el bluff griego.
Vendiendo a la gente que más allá del
statu quo solo hay monstruos.
Saioa. Barakaldo
mora. Un lastre. Veneno para las urnas.
Un tonto cada vez menos útil (…).
Cizañas. Ciberespacio
• pactos y traiciones
Más caña al PP. Qué aviesos son estos populares. No como los ecuánimes jeltzales de nuestras entretelas,
¿verdad? (…) A quienes quieran ver
más allá les recomiendo la lectura
de “Pactos y Traiciones”, de Carlos
Olazábal, donde se cuenta cómo el
PNV negoció con Franco y con la
República al mismo tiempo, a ver a
qué bando apoyaba en la Guerra Civil. Jugar a dos barajas debe de estar
en sus estatutos fundacionales.
R.B. Bilbao
• mortificado
El ministro del interior sujeta un talo en
la portada (…), pero bien podría ser
una hostia consagrada teniendo en
cuenta lo meapilas que es el señor Jorge Fernández Díaz. A saber cuánto se
apretó el cilicio cuando regresó a su casa después de que la joven semidesnuda de Femen se le echara encima. (…)
Garbiñe. Llodio
• sacarse los ojos
Parece mentira que el PP, que no
pinta nada en Euskadi, bloquee todas y cada una de las iniciativas encaminadas a alcanzar la paz. (…) No
les preocupa. Lo único que impulsan
son las broncas internas. Se pegan
entre ellos por los cuatro escaños
mal contados (…) que les quedan en
el Parlamento Vasco. Son parásitos.
Prefectos de España. Solo estorban.
Gari. Ciberespacio
• líneas rojas
• el lastre
(…) Perdiendo el Norte y lo que no es
el Norte. Y no me refiero solo a Cataluña y Andalucía. En el seno del PP los
segundones se revuelven. Mientras los
barones hacen piña (por la cuenta que
les trae) en torno a su presidente, muchos, dentro del Partido Popular, empiezan a pensar que Rajoy es una ré-
Miren de Vitoria dice en pág. 13 del
Karma de Abril que el humor es muy
necesario pero no vale todo, que hay líneas rojas. Entonces una de dos, Miren,
o nos jodemos y nos tragamos el drunk
simulator de quien no tiene nuestras
mismas líneas rojas, o lo que pretendemos es que se impongan NUESTRAS
líneas. O eso, o matamos al humor; yo
respeto las tuyas, tu respetas las mías...
y al final no se puede publicar por que
atenta contra las líneas rojas de alguien.
¿Alguien dijo Mahoma?
Tzimize. Ciberespacio
13
MAYO 2015
GORA EUSKADI!
Anestesia general
Héctor Sánchez*
E
n esta ocasión el despliegue es discreto. Apenas
dos columnas, exiguas, arrinconadas en una página par, agazapadas a la espera de que el lector incauto cruce tan lóbrego callejón del periódico y la
noticia le salte al cuello con alevosía. Ya veremos
si con ensañamiento. El titular reza así: “Crece el número de médicos jóvenes con problemas mentales y de alcohol o drogas”. Ole con ole.
Cuando parecía que las aventuras privatizadoras, los levantamientos populares de pensionistas en contra del copago farmacéutico, la trama
del Sovaldi o la huelga de Osakisetza cubrían
ya todo el espectro informativo alrededor de la
Sanidad Pública, EL CORREO, bregado en mil
batallas, y aún más escaramuzas, hace gala de su
veteranía e introduce una nueva variable para terminar
de noquear al usuario, que bastante tiene con seguir el hilo de las intrincadas tramas de Don Celes. Ahora resulta
que, además de todo lo anterior, de los recortes, de las esperas interminables en la antesala de urgencias, de los
tratamientos que no llegan, debemos preocuparnos de
que la nueva tendencia entre los médicos ya no es que reMAYO 2015
14
llenen las recetas en sánscrito bengalí sino que se debatan
entre la politoxicomanía y el desequilibrio mental severo.
Como siempre, el cuerpo de texto contextualiza el asunto. Que si la carrera es muy larga y el paro estresa mucho. Que si los facultativos también tienen derecho a ir al
psiquiatra como cualquier hijo de vecino. Que si yo no
me he comprado la biografía ilustrada de Bartolomé
Beltrán para seguir viviendo de alquiler... Pero para entonces, al lector, que lo mismo le van a extraer una muela mañana o un nódulo de tiroides
en un par de meses, ya le ha entrado la crisis
nerviosa de imaginarse intervenido por un cruce entre Pocholo Martínez Bordiú y Leopoldo María Panero.
Vayan ustedes a saber si el titular responde a una
apuesta entre gacetilleros, a ver quién frivoliza con el
exabrupto más bronco, o a un interés genuino de la dirección del diario, que se preocupa por los ciudadanos.
Porque los consejeros y ministros de sanidad vienen y
van, pero la seriedad y el rigor informativo están para
quedarse. Una pena que el juicio de falso Shaolín les haya dado tan poco juego.
PUÑOS
FUERA
Humildes
Jtxo Estebaranz*
M
e comentaba recientemente un veterano del gaztetxe
Txirbilenea de Sestao, que la iniciativa okupa de mayor éxito en
estas fechas es su tienda-gratis. Ya se sabe, una de esas
propuestas activistas que trataban de arañar la lógica de la
abundancia, lanzando un contrasentido que cortocircuitara
un modo de relación, el capitalista, que se mostraba incontestable. Muchas se extinguirían, no obstante, incapaces
de traspasar su triste realidad
de boutique de consumo interno, en las que su clientela no
pasaba de estar compuesta por
los propios alternativos, que
pronto se cansaron de tener
que cambiar de chaqueta para
darle vidilla a semejante
muerto.
¿Cuál es el origen de los
francotiradores?
Sin embargo, en la ya nunca
más localidad fabril, quienes
ahora sí acuden a la tiendagratis, y mucho, son personas
que desconocen las virtudes
de aquella guerrilla semiótica
de comienzos de milenio pero
que aprecian la ropa que allí
se puede encontrar por lo que
es: abrigo. La mayoría mujeres inmigrantes. También chavales en busca de una pelota.
Aparcar la arrogancia de los
discursos contestatarios y recordar dónde estamos. Construir comunidad desde las ruinas. Esta es la lección que me
regaló el sestaotarra.
Ejercicio de transparencia
Los fusileros franceses se acercaban al enemigo teutón, en campo
abierto, y, con toda franqueza y
* Jtxo Estebaranz es algo más radical que tropical, su mano negra
planea sobre incontables experiencias creativas y reivindicativas desde los lejanos ochenta. En la actualidad, extiende recetas desde su
nueva faceta de telepredicador.
MAYO 2015
16
Donde esté el teleobjetivo que se quite el palo de selfie
A
unque se sabe de su existencia desde los tiempos
en que Sargón el Conquistador, caudillo asirio
cuyo sobrenombre no se
debe precisamente a su éxito entre
las mozas del pueblo los sábados
por la noche, tomó las Alpujarras
para hacerse con el comercio del
altramuz en el Mediterráneo, los
historiadores están de acuerdo en
que la figura del francotirador se
populariza durante la Guerra
Franco-Prusiana.
diligencia, les anunciaban su posición, les informaban de su armamento y organización logística, así como de su intención, si los
germanos no tenían inconveniente, de acribillarles a balazos a fin
de ganar la batalla correspondiente. Los prusianos les daban las
gracias por el detalle para, a continuación, pasarlos a cuchillo y
bombardear su campamento con
fuego de mortero. Al cabo del
tiempo, los franceses optaron por
disparar escondidos a larga distancia, visiblemente escandalizados y dolidos por semejante falta
de cortesía germana.
¿Para qué servían las fábulas?
De origen prehistórico, las fábulas
eran el medio con el
que los niños de la
aldea aprendían el
origen del universo,
la historia de la tribu
y las normas básicas de comportamiento y protocolo.
Mediante historias
livianas, apropiadas
para sus mentes impresionables, los
muchachos descubrían de forma divertida y pedagógi-
ca cómo las hormigas trabajaban para
mantener a las cigarras porque estas
vertebraban el Estado y ejercían el monopolio de la violencia o cómo la liebre
deja ganar a la tortuga para que los
reptiles se regodeen en las victorias
deportivas y no
piensen en el índice
de paro galopante
entre el orden de
los testudines.
¿Qué es la odaxelgania?
Se trata de una parafilia consistente en obtener excitación sexual al morder o ser mordido por la pareja o
amante. Aunque el investigador estadounidense Alfred Charles Kinsey establece que no supone una
práctica de riesgo, al menos no tanto como mantener relaciones con un martillo neumático o una
prensa industrial, desaconseja que los odaxelgánicos se aventuren a mantener sexo oral
con personas aquejadas de bruxismo, por
muy atractiva que pueda parecer la
idea en un primer momento.
¿Cuál es el animal que
duerme más horas?
El koala puede dormir hasta 22 horas diarias,
abandonando el sueño para comer, asearse y
echar un pitillo, aunque en ocasiones se alimenta
con suero intravenoso y se ducha una vez a la semana, con lo que puede permanecer traspuesto
durante días. Sin embargo esto está cambiando
debido a que se está imponiendo la jornada laboral partida, por lo que se tiene que conformar con
siestas alternadas. La situación se ha agravado
desde que ha descubierto los minutos musicales
que se emiten de madrugada.
CómO sE HACE
Duda existencial: ¿Cómo se fabrica un perfume?
PEnÍnsULA
hISTÉRICA
Dos
huelgas
Miguel Fernández*
E
n esta realidad esquizofrénica en la que nos
movemos han saltado a
la luz dos huelgas. Mejor dicho, una ha saltado a la luz y la otra se mantiene viva todavía en estos
momentos, gracias a la entrega de sus protagonistas.
Por un lado, me refiero a la
surrealista convocatoria de
las estrellas del futbol dispuestas a paralizar, para horror de la comunidad, todas
las competiciones balompédicas por un quítame allá
unos cuantos millones de euros. No les basta con exhibir
impúdicamente sus desorbitados salarios, ni la bondad
de la fiscalidad de la que disfrutan o vadean con mil y
una triquiñuelas, como los
derechos de imagen. Ahí están dando la cara y amenazando con dejarnos sin futbol: Horreur!
Por otro las subcontratas y
autónomos de Movistar. Movilizándose contra salarios
de hambre y condiciones deplorables. Mientras Alierta y
su equipo se llevan bonus
multimillonarios. Con el único apoyo de algunos sindicatos minoritarios, abandonados por todos los grandes,
ninguneados por los medios
y con la indiferencia generalizada espoleando sus justas
reivindicaciones.
* Miguel Fernández no necesita
biografía. Según él, cualquier
idea es buena si sirve para salir
del apuro. Especialista en coaching para mediocres, no tiene
muchos clientes porque todos le
quedan demasiado altos.
17
MAYO 2015
Internos e internas. Les recordamos que esta tarde vendrá el ojeador del FMI para fichar futuros directivos...
El Fondo Monetario internacional se dedica a relatar ajustes
salvajes mientras sus directores gerentes se aplican a sí mismos
austeros sueldos de más 300.000 euros anuales, gastos aparte.
Abel de las Heras
E
l FMI surge durante la noche de camisetas mojadas
del 22 de julio de 1944 en
el marco de los acuerdos
de Bretton Woods. Una
convención de 730 vendedores
de crecepelo y economistas de
países aliados durante la Segunda Guerra Mundial. “QueMAYO 2015
18
daba casi un año para la capitulación del III Reich de Hitler
y poco más para la creación de
la famosa explanada artificial
en Hiroshima pero estaba claro
que la reconstrucción de postguerra iba a ser un pelotazo”,
explica el economista Santiago
Niño Berraco. “La mayor in-
versión de dinero público de la
Historia”, como define Berraco a la conflagración, daría a
luz un mundo bipolar liderado
en su mitad occidental por los
Estados Unidos. Al FMI le tocaba “garantizar la estabilidad
del sistema monetario internacional y asegurar el suministro
de limadura de oro, películas en technicolor y
libertad a todo el que
pudiera pagarlos”, explica Berraco. En la
práctica según detractoLatiguera gerente del FmI
res como el antropólogo
Doy valor a las fuerzas del mercado en un
Aitor Tazos el FMI “ha
entorno normativo que proporcione a los
endeudado a los puegobiernos las herramientas para reaccioblos prestándoles a los
nar ante las desigualdades. Y si mientras
Estados”. Según Tazos
llegan hay que asignar a dedo 403 millones de euros a un empresario, ¡pues venel FMI siempre presta
ga! El capitalismo deja margen para la indinero de manera condinovación. ¿Conocen ahí los contratos “cecionada al cumplimienro horas”? Mano de santo, oiga.
to de programas basados en el Consenso de
Washington: reducción del dé- cuerda que en 2010, durante la
ficit y el gasto público. Hyman revisión general de cuotas, reaRoth, economista jefe para lizada telemáticamente desde el
Etiopía y España del organismo lupanar con wifi La Dama Ausno niega la mayor pero matiza. tera de Washington DC bajo
de
Dominique
“Si es para financiar armamen- mandato
to como en el caso griego siem- Strauss-Kahn, los fondos del
pre aflojamos el ronzal. Chris- FMI eran casi 800.000 millones
tine aprieta pero no ahoga”, de dólares. “Afloja el vientre
explica. Sobre tratar con juntas con lo que se ha conocido desmilitares o los escándalos que pués pensar que Rato o
azotan a los tres últimos diri- Strauss-Kahn podían haber sigentes del FMI, Roth no ofrece do presidentes del gobierno esmayor explicación que farfullar pañol y de la república franceexpresiones como “familias hi- sa”, concluye.
persolventes desestructuradas,
ambición sexual desmedida o Historia antigua
Estitxu Zazpibuztanartailu predéficit de metanfetamina”.
El sociólogo Enzzo Penco re- para un curso de Psicología
CHRIsTInE LAGARDE
Para no echar gota
ALTO
RIESGO
Mientras considera la
longevidad humana un
“riesgo financiero” el FMI
abona a Rato una pensión vitalicia de 80.000
dólares/año. “Basta de
demagogia: se lo va a
fundir todo en aboga-
dos”, matiza Heinrich
Tuppermänn autor del
manual de auto hundimiento Señor Juez, en el
que ofrece 101 salidas
limpias al pensionista
medio. Para Tuppermänn, no importa vivir
más sino mejor. “Y si no
te da, lo solidario es dejar sitio a quienes sí pueden”, afirma convencido.
19
MAYO 2015
Electrocucional y Gestión de Desechos Humanos para la Universidad
de Verano de Treblinka.
Tras superar una fuerte
adicción a las gominolas
con benzeno se ha dedicado en cuerpo y WhatsApp a estudiar “cómo
se forman las telarañas
en los recovecos del corazón” de las personas
que ocupan cargos directivos en organizaciones formadas por dos o
más individuos.
En su investigación ha
recopilado “casos de Alumno avejentado
autosabotaje organizati¿Lo tiene en leopardo? Pues media docevo desde Adán y Eva na... Sí, deme factura que ahora lo tengo
hasta Iglesias y Mone- que justificar todo. El 12 de junio sabré si
dero”. Entre todos ellos me absuelven del cargo de proxenetismo
le merece especial aten- agravado, Luxemburgo me pide 75.000
euros en impuestos no pagados... Lución el del FMI cuyos xemburgo,
¡impuestos! Dónde vamos a ir
“tres últimos directores a parar. En fin, Rodrigo dejó el listón muy
gerentes parecen escogi- alto y yo hice lo que pude.
dos por el enemigo para
restar credibilidad a la organ- que sostiene que en una jerarziación”. Zazpibuztanartailu quía todo empleado tiende a ascree que el Principio de Peter, cender hasta su nivel máximo
de incompetencia, debe ser
El barrizal
complementado con el Paradigma de Rato, que se aplicaría
SOLVENCIA
exclusivamente a directivos
nombrados a dedo por instanEl FMI exige a sus directores "integridad, imparcialidad y discrecias ignotas y todopoderosas.
ción". Para desarrollarlos Lagar“Son formalmente empleados
de dispone de 83.760 dólares sin
de la organización pero en la
necesidad de justificación. “Nunpráctica actúan según el lírico
ca se sabe cuándo hay que pagar
un estudio sobre una moneda a
adagio de para lo que me queda
un politólogo”, explica el subdien el convento, me cago denrector de personal Alberto Komotro”, explica.
txo revisando la porra eléctrica de
DOmInIQUE sTRAUss-KAHn
la jefa. Mañana hay rueda de
prensa y nadie quiere que le pase como a Mario Draghi.
¿Hoy no hay chavala?
MAYO 2015
20
Manías tontas
Enfangados Rato y StraussKahn en diferentes problemas
legales acordes a su “diferente
patrón psicopatológico”, matiza Zazpibuztanartailu, parecen
haber llegado al final de su camino político.
En cuanto a Christine Lagarde,
actual directora gerente del FMI,
según Enzzo Penco bien podría
aspirar a presidir la Unión Europea, el Real Betis Balompié o
cualquier otra entidad similar si
“consigue quitarse del pelo el
En dos palabras
EQUILIBRIO
Desde que tras la II Guerra Mundial echaran a volar esparciendo
amor, justicia y préstamos no retornables al FMI le ha correspondido un gerifalte europeo y al Banco Mundial un baranda estadounidense. “El primer director del FMI
también iba a ser gringo pero,
ejem, Harry Dexter White resultó
tener la ligera pega de ser agente
soviético”, explica la historiadora
Esther Colero.
CONTABLE
La impronta de White, muerto de
un infarto en 1948 tras declarar
ante el Comité de Actividades Antiestadounidenses, perduró. En
enero de 2014 Lagarde daba un
taconazo en la mesa y advertía
sobre “expropiar” los ahorros de
las familias para reducir las deudas gubernamentales. “Tras un jipi pijo y un sociata putero tocaba
conservadora fumeta”, susurra un
trabajador del Fondo.
chicle del caso Tapie”. Lagarde se encuentra bajo investigación judicial por decisiones to-
madas cuando era Ministra de
Comercio en Francia y autorizar pagos con fondos del Crédit Lyonnais, que eran
de propiedad pública,
al empresario Bernard
Tapie. El secretario
personal de Lagarde,
Frederic du Puffon,
niega cualquier parecido entra la gestión de
su jefa con la “desintegración carcómica” de
las Cajas de Ahorro españolas perpetrada por
los políticos españoles,
caso Bankia incluido.
A este respecto, du
Puffon achaca “a la
más pura potra” que,
para llevar sus múltiples
desencuentros con
Cayéndose del idem
Hacienda, Rodrigo RaSe crea empleo en hostelería pero hay
to haya contratado al
que ver: no quedan camareros como los
bufete
en el que Chrisde antes... Respecto a Rato y compañía
tine
Lagarde
trituraba
le diré que 31.000 personas se acogieron
documentos.
a la regularización, amnistía, pedrea, pi-
LUIs DE GUInDOs
ñata (como usted guste, a mí me la suda)
de 2012 y de esas 700 tienen o han tenido exposición al sector público. Hasta ahí
puedo leer. Montoro lleva el detalle.
Para todo lo demás
www.imf.org Tesis
www.auditoriaciudadana.net Antítesis
www.cofidis.es Fimosis
21
MAYO 2015
Entrebestia
R O D R I G O
R A T O ,
V I V I E n D O
E L
M O M E n T O
“me reencarnaré en
dependienta de Zara”
Pudo haber llegado a presidente del gobierno de España y ahora se conforma con
que no le pidan dinero por la calle. Dice que esas cosas en su barrio no pasan.
Egoitz Etxeberria
zón. La mente vive en la duda y el
corazón vive en la confianza.
Cuando confías, de repente te
centras. Eso y los Casual Fridays.
Yo tocaba los bongos.
E.K.: ¿Y qué le diría a un prefe-
rentista de Bankia?
R.R.: Tu tarea no es buscar el
amor, sino simplemente buscar
y encontrar todas las barreras
que has construido dentro de ti
mismo. Ningún timo funciona
sin la avaricia del timado. Todos somos víctimas. No se ría,
no llore. Acéptelo y respete la
cola del comedor social.
E.K.: ¿Cree usted que la avari-
Cabrones desagradecidos. Yo os hice soñar y así me lo pagáis...
El KARMA: ¿Cómo se siente
cuando le introducen agarrado
por la nuca en ese coche policial?
Rodrigo Rato: Cuando encuentras la paz dentro de ti mismo,
te conviertes en el tipo de persona que puede vivir en paz con
otros. El dinero también ayuda.
E.K.: ¿Cree que es usted víctima
de una vendetta política?
R.R.: No siempre puedes controlar lo que sucede en el exterior.
Pero siempre puedes controlar
lo que sucede en el interior. La
Historia me absorberá.
E.K.: ¿Lo de Montoro fue amnistía, regularización... ?
R.R.: En teoría, práctica y teoría
son lo mismo. En la práctica,
MAYO 2015
22
no. El Estado es una ilusión de
la mente y la fiscalidad una elusión de lo material.
E.K.: ¿No le generaba ningún
malestar recetar recortes y llevar ese tren de vida?
R.R.: Una persona experimenta la
vida como algo separado del resto, un tipo de ilusión óptica de la
conciencia. Nuestra tarea debe ser
liberarnos de esta prisión autoimpuesta, y a través de la compasión,
encontrar la realidad en la unicidad. Me reencarnaré en dependienta de Zara o en minero de coltán en el Congo...
E.K.: ¿Cuál es su recuerdo del
Fondo Monetario Internacional?
R.R.: Recuerdo el énfasis del cora-
cia rompe el saco?
R.R.: Aceptar significa que te
permites a ti mismo sentir cualquier cosa que sientes en el
momento. Para lo demás, pegunte a mis abogados.
E.K.: ¿Volverá a la política?
R.R.: No me toque usted los
cojones.
Radiografía
CURTIDO
Lleva tres años de sobresaltos
legales que sobrelleva practicando Yoga. Borda asanas como el Pisapapeles o el Cuco.
MODERADAMENTE
Niega tener 27 millones de euros:
esa cifra “está lejos de la realidad”.
En otra, 2,5 millones de desempleados no perciben prestación.
OPTIMISTA
Cree que finalmente sólo podrán
acusarle de delito fiscal por llenar
el monedero a través de una sociedad por cobros a Telefónica y
el Santander.
Equipo K
Equipo K
APAÑO DE ERmITA
trompetas del apocalipsis y cantos d
I am an anticraaaaaaist... I am an anarkaaaaaaaaaaist...
Conviene tener cuidado con los estados eufóricos o melancólicos en que nos sume la
música. Las fanfarrias y las baladas con alto contenido en glucosa saturada pueden
hacer que veamos la vida como no es. Y actuar en consecuencia, que es lo peligroso.
Javi Trilobite
D
espués de leer en una página de Internet el auge de
los movimientos supervivencialistas mientras oigo
una noticia acerca de los
ikikomoris japoneses, lo mezclo
todo en la cabeza y, espoleado
por una pesadísima digestión de
fabada, que siempre me hace tomar decisiones precipitadas (por
no hablar de las carreras al baño,
aún más precipitadas), decido
poner cartas en el asunto. Ya de
pequeño me obsesionaba el tema
del holocausto atómico. Todos
los de mi clase se veían como
Mad Max en el escenario de un
futuro post-nuclear. Yo era más
realista y me veía como una de
las calaveras que decoraban los
coches de los malos. Escuchar
MAYO 2015
26
estos días La sombra del átomo do se trata de muertos vivientes
de Dr. Love hubiese agravado no se puede andar uno con tonteestos terrores infantiles pero, rías. Así que decido no salir más
afortunadamente, los tiempos de casa. A modo de entrenamiencambian y me hago mayor. Por fin
me he dado cuenta de que el riesgo
a música está en los ojos de la gente. Cuando alguien
de catástrofe rapercibe sonidos ordenados se da cuenta al instante y
dioactiva es ridímira en la dirección de la que proviene la onda. Y si
culo. El Apocalipno mira con los ojos, mira con el corazón. El asombro
sis Zombie, en
que produce en cualquiera la intención musical se
puede despertar con un simple par de palmadas y
cambio, ya es otra
afecta a todas las personas, estén o no versadas en
cosa. Ahí toca pola materia. Como las orejas de un gato, nuestra pernerse serio. Leo
cepción se orienta sola hacia la fuente del bálsamo.
Jiménez mantiene el buen rollo
La reivindicación por parte de colectivos de músicos de
mejoras laborales, apoyo institucional, etc, es más que juscon 20 Años Tras
ta... pero al unirnos a ella nos va saliendo barriga a ojos
El Apocalipsis… ,
vista. Lo realmente importante no es que nos den de mepero yo soy más
rendar, sino que la gente se dé cuenta de lo necesaria que
pesimista. Cuan-
OREJA A LA PLAnChA
L
TAÑO
s de sirena
to ante lo que es
un peligro inminente. Que me
llame Temerario
quien crea tener
la altura moral
de Itaca Band.
Yo prefiero llamarlo madurez.
Luego me reiré
cuando los zombies rodeen mi
calle y mis vecinos aporreen la
puerta para que
les deje entrar.
No les dejaré.
Bueno, a la alquilada del primero igual sí,
que tiene la Play
Station 4.
Qué valor
Con el fin de pergeñar un primer cálculo de cuánto tiempo puedo permanecer aislado en mi casa y
aprender a racionar los alimentos, acudo a la cocina y abro la nevera para hacer un inventario de intendencia detallado y exhaustivo. Acaba pronto.
Dos tranchetes, una loncha de pechuga de pavo
con la textura del sintasol y un yogurt caducado.
Al principio dudo, pero conociéndome, algo me
Se llama Sol, a secas
Juan A. Abarca*
es la música en sus vidas, sin más. Cada vez que una multinacional se apropia de ese concepto tan simple por oscuros motivos publicitarios, nos está robando a la gente
algo que es nuestro. Como cuando en Madrid a la estación de metro de Sol la llamaron Vodafone Sol y a
los aborígenes se nos rompió algo dentro. La ignorancia es patrimonio de las personas, el proceso de
despertar a una consciencia mejor también lo es. Y
esa estación se llama Sol.
* Juan Abarca canta fados, se toca el laúd, compone para organillo y escribe prosa en endecasílabos, abusando del plural mayestático. Fundador de Mamá Garrapata, repasa la actualidad
musical con una mano y guisa unos callos con la otra.
27
MAYO 2015
Perchons
LIZ WEST >
KATY PERRY >
Según fuentes cercanas a la policía y a los servicios de salud
británicos, Liz West, reconocida por el Libro
Guiness de los Records
como la mayor coleccionista de
memorabilia de las Spice Girls
es una mujer obsesiva y polireincidente, que puede representar
un peligro para sí misma. Antes
de obsesionarse con las Spice
Girls, West se había dedicado
compulsivamente a coleccionar
souvenirs de Los Chunguitos y
varios años atrás fue condenada
con una orden de alejamiento de
Mari Trini, a la que perseguía y
urgaba en su basura.
Tras su fracaso a la hora
de registrar los derechos
del Tiburón de la Izquierda
que aparecía en su actuación de la Superbowl al
más puro estilo Cantajuegos, la artista californiana
estaría tratando de registrar ahora los derechos sobre Zooey Deschanel.
“La actriz y mi representada se parecen tanto que
son prácticamente intercambiables, así que vamos a intentar sacar tajada. Algo habrá que hacer
si Katy pincha en ventas”,
declara su manager.
dice que con eso no llego a la semana. Y eso que La Disciplina de
la Miseria de Disidencia me ha
abierto los ojos. Pero mucho racionar me parece. Así que tengo
que salir. Al supermercado. A por
provisiones. Como en The Walking Dead pero con carrito de la
compra y tarjeta ahorro.
Hago las compras. Pregunto por
los cartuchos de escopeta pero me
dicen que si me refiero a las pistolas, la sección de paZuzenean
nadería está cerrada
por goteras. ¿Goteras
MAYO - MAIATZA
o un brote de una ex• HIDROGENESSE
traña variedad de raCentro Azkuna Alhóndiga. Bilbao. Viernes 15.
bia de la que no nos
• NUDOZURDO
quieren informar las
Dabadaba. Donostia. Sábado 16.
autoridades? Solo veo
• LA FUGA
señales. Tendré que
Sala BBK. Bilbao. Domingo 17.
prescindir de las ar• TESTAMENT + EXODUS + UNEARTH
mas de fuego. Con teSala Santana 27. Bilbao. Martes 19.
• POETAS DE BOTELLA + LA VIEJA
ner el disco 13 balas
Hika Ateneo. Bilbao. Viernes 22.
de Vendetta de mo• RICHIE RAMONE
mento me conformo.
Jimmy Jazz. Vitoria - Gasteiz. Viernes 22.
Me las tendré que
• KALEAN + FRENETIK
arreglar con el macheSala Doka. Donostia. Sábado 30.
te de rebanar cráneos
zombies. Quien dice
JUNIO - EKAINA
machete dice cuchillo
• OBN IIIS
de postre, tampoco
Kafe Antzokia. Bilbao. Martes 2.
nos pongamos tiquis• ONDINA
miquis a estas alturas.
Cotton Club. Bilbao. Viernes 5.
Me pongo a la cola de
• LOS CORONAS + LOST ACAPULCO
la caja. La gente pareHelldorado. Vitoria - Gasteiz. Sábado 6.
• LUKE WINSLOW KING
ce tranquila. IgnoranModelo Aretoa.
Zarauz. Sábado 6.
te del destino que les
• HAMLET
espera. Las personan
Sala Stage Live. Bilbao. Sábado 6.
somos incautas e in• BONI
dolentes cuando nos
Sala Azkena. Bilbao. Sábado 13.
toca enfrentarnos al
• FITO Y FITIPALDIS
fin de la civilización
Ficoba. Irún. Sábado 13.
tal como la conocemos. Es Lo malo que
nos pasa. Pero de eso
MAYO 2015
28
Francisco Nixon no
dice nada.
Llego a casa mentalizado de permanecer
aislado entre sus cuatro paredes. Memorizo el momento en que
cruzo el umbral. No
volveré a hacerlo en
la dirección contraria
en mucho, mucho,
mucho tiempo. No
llamaré a mis familiares ni amigos para informarles de mi eremita reclusión. Tengo
que ser fuerte y quitarme las cadenas del apego. El mundo, con sus ancestrales estructuras sociales, está a punto de entrar
en Otra era. Una que ni siquiera Javiera Mena ha
sido capaz de imaginar. Debemos ser fuertes. Invencibles, si nos va el rollo de Misiva. No cejar. Contemplo el descansillo antes de cerrar la puerta. Adiós
mundo exterior. Me doy cuenta de que no he bajado
la basura. El subconsciente es caprichoso y sabe que
no lo he hecho por pereza, que también, sino para
Es que en la tuna ya estaban los puestos cogidos
acostumbrarme a una nueva vida en la que el olor a
podredumbre me rodeará. Bien jugado. Yo no reciclo. Así que su contenido rivalizará en variedad con
el totum revolutum que es Selfi, Bragas y Rocanrró
de Mojinos Escozíos. A saber qué efluvios surgirán
de esa bendita bolsa de plástico al cabo de los días.
La abro un poco para hacerme una idea. Asfixia. Y no
hablo del título del último trabajo de Las Palmeras!,
sino de la que te deja cianótico perdido. No vayamos
a liarla antes de empezar. Salgo de casa de nuevo. A
bajar la basura.
Llego a casa de nuevo, más o menos mentalizado de
mantenerme recluido entre sus cuatro paredes. Lo
29
MAYO 2015
¿Puedo dejar de soplar ya, señor agente?
primero es lo primero. Avituallado y con la casa razonablemente
higienizada, debo formarme.
Porque, aunque no vaya a salir
del hogar, ni tenga pensado pegar un palo al agua, esto no son
unas Vacaciones a lo Nutopia.
Me dispongo a entrar en Internet
para acceder a algún tutorial sobre cómo fortificar una vivienda
con maderas y láminas de uralita. En esta vida futura tengo que
aprender a hacer de todo. A ser
El hombre Orquesta al que canta
Candy Caramelo, pero con mirada de los mil metros y aspecto
de haber mirado al horror a la
cara. Como me doy cuenta de
que no tengo ni madera ni uralita (aunque en el caso de infestación zombie, dudo que estos subieran más alto del tercero; se
cansa la suegra de la del segundo, como para no hacerlo unos
sujetos con el talón de Aquiles
necrotizado) me pongo a jugar a
un videojuego de disparos en
tercera persona. Para ir practicando. De pronto un humo blanco sale de la fuente de alimentaMAYO 2015
30
ción del PC y empieza a oler a
quemado. Adiós training. Salgo
de casa de nuevo. A llevar el ordenador a la tienda.
Epopeya tirando a cutre
Llego a casa de nuevo, entre el
sollozo y la congoja, y apenas
me hago una idea de cómo puede ser pasarse el puñetero día en
casa sin ordenador. En la tienda
me han dicho que no reciben
fuentes de alimentación hasta la
próxima semana. Me he abstenido de decirle al dependiente que
lo más probable es que dentro de
una semana él mismo sea la
fuente de alimentación de un
muerto viviente que le devore
los intestinos sin servilleta, ni
cubiertos, ni pan para empujar,
ni nada que recuerde que una
vez fue un humano con raciocinio e hipoteca. Sabía que esto
iba a ser duro, pero no imaginaba que tanto. Ahora que no dispongo de la red de redes a mi alcance debo volver a las esencias.
A una época pretérita en la que
la tecnología no monopolizaba
El bolo del mes
CALLE 13
todos a pasar la ITv de la cadera
Antes de que el reggaeton se
convirtiera en el nuevo ritmo
mainstream asustapadres, como antes lo fueran el jazz, el
rock’n’roll o la yenka, los puertorriqueños Calle 13 ya brillaban con luz propia. Demostraron que se podía mover el bullate rapeando sobre las intervenciones del FBI o las reivindicaciones boricuas. Y sí, también
se podía perrear cantando sobre minifaldas cortas y panderos con hiperactividad. El martes 16 de junio, los hermanastros Residente y Visitante, originarios de Trujillo Alto, se dejan
caer por la sala Santana 27, en
Bilbao. Cuánto ha llovido desde
Atrevete te te.
Vaya, se acabó la pata de jamón
nuestras vidas. Así que enciendo
la televisión. Horror. Los inútiles
de la comunidad de vecinos no
han reorientado la antena y no se
coge ningún canal. Cojo el cable
y lo muevo, intentando captar la
Somos muy de Camilo Sesto
señal, rayando en el contorsionismo. Esto es agotador. Me dan
Dobles Fatigas. Parezco Los
Planetas después de fumarse un
paquete de Bisonte antes de una
maratón. Salgo de casa de nuevo. A aporrear la puerta del presidente de la comunidad.
Nadie abre.
Lo he intentado, pero hasta aquí.
Que le den por el ojal al Apocalipsis, a los mutantes nucleares,
a las goteras, a los fabricantes de
componentes de ordenador, al
presidente, a la alquilada del primero y a la madre del inventor
de la Televisión Digital Terrestre. Me bajo a dar una vuelta. A
ver si dejo de comerme la cabeza. No pienso ahorrarles el trabajo a los zombies.
LO QUE HAY QUE OÍR
El Toubab, Lain, Blur,
Jenny and the Mexicats.
EL InTERROGATORIO
Los hermanos Dalton.
31
MAYO 2015
Cómic
COmIC DE GÉnERO
Bingen Castresana
EL INTEGRAL DE
TANK GIRL
J. Hewlett & A. Martin
La Cúpula
T
ank Girl es a la coherencia narrativa en el cómic lo que Don
Celes a la fluidez de los diálogos. Probablemente esa sea la fuerza de la serie creada por Jaime Hewlett y Alan Martin (sí, el de Gorillaz) en 1988. Esa Australia postapocalíptica no es más que el reflejo
en viñetas del batiburrillo social y
moral en que se había convertido la
Inglaterra postpunk gobernada por
Margaret Thatcher. Si la Dama de
Hierro creaba el Artículo 28 para
invisibilizar a gays y lesbianas,
Hewlett y Martin se sacaban de la
chistera una cazarecompensas,
conductora de tanques, cuyo novio
es un canguro mutante y que cuenta entre sus amistades a un koala
homosexual que habla. El koala fallece jugando al baseball con una
granada de mano, pero eso es otra
historia que no viene a cuento.
Tank Girl, conocida como Rebecca
Back por quienes hayan buceado
en su bibliografía, cae en desgracia
ante sus jefes (por unos disparos de
nada a un oficial de alto rango y un
pequeño incidente con las bolsas
de colostomía del Presidente australiano durante una conferencia
internacional) y ponen precio a su
cabeza. Así que la ocasión la pintan
(casi) calva. Si a su condición de
proscrita le añadimos su afición a
ponerse chata con la ingesta de bebidas espirituosas, y su devoción
por las cosas que explotan, la orgía
de caos y destrucción está servida.
Y algo de sexo, que de vez en cuando se agradece.
TMEO nº131
CROMÁTICAS
Ezten Kultur Taldea
El nº 131 del insigne TMEO
afronta la crisis del bipartidismo
ante las elecciones que se avecinan con su característico rigor y seriedad. Humor fino
y sutil desde Vitoria-Gasteiz para el
mundo entero. Que
no falte.
Astiberri
Los creadores de aquel mítico
Dieter Lumpen de la revista Cairo
recopilan en un volumen cinco historias rayanas en la
fantasía, la paranoia onírica y el realismo mágico raruno. Cada una explora un color. Una
virguería.
VV.AA.
TEnDEnCIAs
J. Zentner & R. Pellejero
Catálogo actualizado de riñoneras multitarea.
MAYO 2015
32
Equipo K
Papeles y electrones
GUAIXE.EUs
Luki Suzkoa Itsasturia
s
akanakoek
kezkaturik
egon beharko lukete. Dialektologia mapetan Sakana harana bi kolorerekin bereizi ohi dute. Bailara horretan lasai bizi ziren dialektologoek isoglosa multzo handia
topatu zuen arte Arbizu eta
Etxarri Aranatz herrien erdian. Ordutik hona, gauzak aldatu dira. Ezer ez zegoen lautadatxo horretan dialektologoek isoglosa multzo erraldoia topatu badute, zer ez ote
dute topatuko paleontologoek? Edo politologoek?
Baina Sakanakoak ez dira kikildu. Zailtasunetatik, drogatik
legez, irten daiteke. Bailara bi
zatitan banatzen duen isoglosa
multzoak ez duela harana bi
zatitan ebakiko erabaki dute.
Ez dira moztu eta Guaixe izeneko webgunea prestatu dute.
Webgunearen izena ez dakigu
ondo ulertu dugun. Guaixe
hori guraize(ak) hitzarekin zerikusia zuela pentsatzen genuen baina Orotarikoan
oraintxe topatu dugu. Hiztegi
horretan luzeak izaten diren
erdaraz egiten diren euskal
hitzen azalpenak bina guaixe
hitzarekin ozta-ozta ematen
dute ordain bat, kito.
Izenaz gain, gehien gustatu
zaiguna zera da, webgunean
irakurtzeko nagi garenontzat
audioak entzuteko aukera on
eta errazak ere eskaintzen direla. Eskertzen da.
MAYO 2015
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EL EJÉRCITO NEGRO
Servando Rocha
La Felguera Editores
Pocas cosas representan tan bien el
white power en el imaginario colectivo
como los Ángeles del Infierno. La
existencia de los Dragones de East
Bay, en Oakland, California, manda al
garete la anterior estampa de poder
ario. Estos moteros negros son forajidos en choppers con todas las de la
ley. Es un decir. Esta es su historia.
EL HIJO DEL HINCHA
J.M. Isasi
Txertoa
El Sacheri vizcaíno vuelve a la carga
con una nueva novela en la que el
fútbol es el protagonista. El fútbol y
su circunstancia, como ya apuntaba
hace años en Variaciones Julen Guerrero. En este nuevo simulacro de realidad, un padre hincha del Athletic
contempla la ascensión de su hijo a
la élite del balompié. Aunque ya nada
es lo que era.
Modificar
Flims
LOs vEnGADOREs:
LA ERA DE ULTRón
BUTACA DE
GALInERO
Genocidio
cultural
Roberto Aguirre *
A
¿Ese es... Marhuenda... haciendo un striptease?
Horacio Sandoval
s
on cinco jóvenes y su robot,
que tienen una fuerza superior, son inseparables, son
invencibles, son el comando…
Disculpen, me he venido arriba.
Quien dice robot dice multimillonario embutido en un exoesqueleto de alta tecnología. Y
quien dice cinco jóvenes dice
cinco superhéroes talluditos, sobre todo el Capitán América,
que ronda el siglo, pero que gracias al plan Pond’s de congelación, cual salario de funcionario, puede prescindir del taca-taca. En resumen, hablamos de los
Puntos de apoyo
LO MEJOR
La aparición de la visión como ente benévolo (rayano en la
santidad) y que supone el contrapunto
a Ultrón. O sea, el
androide sumiso y
cumplidor.
LO PEOR
Que se intenta profundizar en la psique de los personajes cuando a nadie
le importan una higa sus fobias y su
filias. Menos charla
y más tortas.
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Vengadores, que está vez la han
liado bien parda por desoír a Stephen Hawking, Elon Musk, Bill
Gates y Steven Wozniak, y ponerse a hacer el cabra con la Inteligencia Artificial. Mucho superpoder y mucha vaina, pero
aquí parece que nadie ha visto
ninguna de Terminator.
Parecía buena idea
En su afán por cubrir el hueco
dejado por SHIELD, Tony Stark
crea un ente cibernético que acabará con el latrocinio y la villanía en el planeta. Pero algún algoritmo le sale regular y Ultrón,
el nombre de la criatura, decide
que ya vale de cachondeo y que
la humanidad le sobra. El argumento, basado en las trapacerías
del personaje creado por Thomas y Buscema, no es de una
originalidad apabullante. Pero
quién necesita originalidad cuando
dirige Joss Whedon. Un tentempié a la espera de que Ant-Man
se termine de cocinar.
HOTEL Y DOmICILIO
Cautivos.
finales del siglo XIX,
Hugh Glass, atacado
por un oso durante una
partida de caza, es robado y abandonado a una
muerte segura por sus compañeros, pero sobrevive y decide vengarse de aquellos que le traicionaron. En la actualidad, Tony
Stark trata de crear un programa
para salvaguardar la paz en el
mundo, pero algo sale mal y Los
Vengadores deben parar los terribles planes del villano Ultrón.
La primera frase es el argumento
de The Revenant, la película que
prepara Alejandro González
Iñarritu. La segunda, el plot de
Los Vengadores: La Era de Ultrón, protagonizada entre otros
por Robert Downey Jr. Más allá
de la coartada histórica y de la
presencia de elementos de ciencia ficción, no hay demasiada diferencia a priori entre los dos
films. Tipos que se quieren escabechinar por un quítame allí esos
disparos a mala idea. Sin embargo, Iñarritu, el modesto y humilde director de Birdman, se ha
permitido declarar sobre las películas de superhéroes que “consisten en matar gente porque no
creen en lo que tú crees o porque
no son como quieres que sean,
tienen veneno, son genocidio cultural". Entiendo que en ese saco
también caben las producciones
bélicas, los westerns y las películas de piratas.A ver. Busco en Internet. Hugh Glass. Trampero y
renuente pirata con Jean Lafitte.
Vaya. Un intelectual de los que le
gustan al mejicano.
* Roberto Aguirre ha tragado
más películas que litros de ron
con pasas, aunque nadie lo diría
viendo las radiografías de su estómago. Practica la sana costumbre de reventar los finales de
los flims a la salida del cine.
Sexo y salud
cuéntaselo todo a la
Doctora
Celia
Un mes más podéis estar tranquilos, que nuestra eminente sexóloga (Doctora Honoris Caca por la Universidad de Bujerillo del Cardo) os va a poner las peras al cuarto y los puntos sobre las oes.
Sosa
Mi novia es tirando a sosa en la
cama. Le dije que se desmelenara un poco y me dijo que no
quería, porque le entraría el
frenesí e iba a acabar deshaciendo la cama. Le dije que no
se preocupase, que luego ya la
hacía yo. Aceptó. Vaya susto
cuando después del cunnilingus
sacó un hacha y se puso a destrozar el lecho. Consejo.
Gorka Gao
¿Consejo sobre qué? ¿Sobre si
deberías dejar a tu novia, no sea
que un día se emocione tras el
sexo anal y saque un martillo
hidráulico por aquello de la reciprocidad? ¿Sobre si deberías
sugerir a tu chavala que haga un
curso de leñadora en Lanbide?
¿Sobre si conozco algún carpintero que te haga precio y no cobre IVA? Espera a que negocie
mi comisión.
se pusieron a pasearla por el pasillo. ¿Le mando a la mierda?
Aitziber Dulera
Casi sí. Si al meapilas de tu novio le hubiera dado por folgar
viendo La Pasión de Mel Gibson, al menos podríais haber
descubierto el rollo sadomaso
extremo, pero ese asunto de la
procesión es un bajón. A menos
que me digas que los costaleros
solo llevaban puesto el capirote.
Pies
El otro día un amigo me invitó
a participar en un evento del
Club de los 30.000 Pies. Estaba entusiasmada porque pensaba que se trataba de gente
que tenía sexo en aviones a
gran altura. Resultó ser una
agrupación de zoofílicos con
fijación por las escolopendras.
¿Debería probar cosas nuevas
o huyo directamente?
Pasión
Rogelia Gartona
El otro día le dije a mi novio
que echaba de menos más pasión en el sexo. Me contestó que
me iba a enterar yo de lo que
era una Semana de la Pasión.
Cuando apareció con unos
amigotes me las prometí muy
felices pensando en una orgía
de lunes a domingo. Luego sacaron una estatua de Cristo y
No sé qué nuevas puertas del
placer abrirá el footjob de una
escolopendra pero yo no me cerraría a nada. Todo es acostumbrarse. Un amigo se metió en un
club de amantes de los avisperos
y hasta que no dio con la combinación correcta de lubricante y
antihistamínico no empezó a
disfrutar en serio.
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38
Karma Classic
HADOUKEn!
hADOUKEn!
Koñami
Deformatika
mUsIKA LIBRE
eta nobela grafikoa interaktiboa nabigadorean
Mintxu S. López
Koldo Gutiérrez*
A
Commons (CC) lizentziapean, libre jaisteko.
Euskal Herri mailan badaude baita CC lizentziapean bere lanak argitaratu
dituzten taldeak. Bere momentuan Kerobia (http:
//www.kerobia.com/) gomendatu nizuen, rock talde interesgarria baina zoritxarrez agur esan diguna.
Bere diskoak web gunetik
jaitsi dezakezue. Pena izan
da baina haien musikaz
gozatzeko aukera paregabea daukagu.
estas alturas es probable que hasta Pedro Piqueras haya
hablado ya de todo el
follón de Konami, ya
que tanto le gustan las historias apocalípticas. La mítica
compañía japonesa empezó
hace semanas a eliminar todo
rastro de su desarrollador estrella, Hideo Kojima, creador de la saga Metal Gear, de
webs y anuncios. Cosa rara,
pues el nipón está ultimando
la quinta entrega, que saldrá
a la venta en septiembre, y su
ego es sólo comparable al de
Michael Bay y Mourinho.
Los rumores empezaron a
transmitirse más rápidos que
el virus Foxdie, Konami callaba y Kojima se ocultaba
en una caja de cartón. Entonces la compañía anunció la
retirada de su estupendo “teaser jugable”, PT, una especie de demo sólo disponible
en PS4 del Silent Hills que
preparaban a medias entre
Kojima y Guillermo del Toro. El juego fue cancelado
sin más explicaciones, ahora
hay gente vendiendo su consola con la demo preinstalada por 1.500 dólares, no se
sabe muy bien qué ha pasado
con el padre de Solid Snake
y para colmo Guillermo del
Toro amenaza con Pacific
Rim 2. Ya podrían haber cancelado la saga PES, que a estas alturas ya no le interesa
ni a los canis, joder.
* Koldo Gutiérrez vino al mundo el
año del Gran Hermano con una NES
bajo el brazo. Nintendero practicante, reza a Super Mario cada noche. La muerte prematura de su Tamagotchi, ahogado en el Cola
Cao, marcó su adolescencia.
MAYO 2015
42
Y luego dicen que Lynux es fácil
A
zken egunetako eguraldia
kontutan hartuta uda “potente” datorkigula esan genezake, beroa, hego haizea…
hondartzara joateko gogoak.
Gertu daukagun udarari begira
proposamen musikal interesgarriak ekartzen dizkizuegu gogora, kontutan har dezazuen:
Hasiko gara The Kyoto Connection (http://www.thekyotoconnection.com/) talde argentinarrarekin. Elektronika eta japoniar kultura eta musikaren kutsuak dituen ikaragarrizko
proiektu musikala. Musika guztia eskuragarri dituzue Creative
vIDEOJUEGOs
Ska eta rumba katalana, hauek bai proposamenak!!!
Skakeitan (https://goo.
gl/EH4G9r) da beste taldea
diskoren bat libre jaisteko
moduan utzi diguna. Bere
izenak argi eta garbi uzten
digunez Ska musika lantzen dute Donostiatik. Has
gaitezen dantzan!!!
Gertrudis (http://gertrudis.com/)
talde katalanak nahasketa interesgarria bezain harrigarria proposatzen digute: Rumba eta reggae, rock, folk… eta guztia katalanez. Azken diskoa web gunetik jaitsi dezakezue.
Bukatzeko html5 -taz aprobetxatzen den The Boat nobela
grafiko interaktiboa (http:
//goo.gl/HWcMOV) proposatzen
dizuet, historia polita bezain
erakargarria Google Chrome nabigadorean disfrutatzeko egina.
Gehiago www.siliconlautada.net-en.
Wolfenstein: The Old Blood, The Witcher 3: Wild Hunt, Blood Bowl 2.
Testarazo
¿EREs UnA PERsOnA
InTUITIvA?
Ainara Segura
1.- ¿Tomas decisiones basadas
en tus corazonadas aunque
suenen ilógicas?
a.- Nunca son ilógicas. Siempre
responden a un esquema cósmico
que nos marca el camino. Como el
luminoso de un club de alterne en
una carretera comarcal.
b.- Depende. Un repóker de corazones bien merece cubrir la apuesta y subir 100 euritos más.
c.- ¿Se refiere al infarto de miocardio? No vuelvo a correr una maratón después de aplazar la revisión
del marcapasos por una alubiada.
2.- ¿Te arrepientes de no haber
escuchado a tu intuición ante
un fuerte presentimiento?
a.- Siempre sigo la voz de mi intuición. Como cuando aquella pareja
de ancianos se encontraba atrapada en un incendio en una fábrica de
explosivos. Algo dentro de mí me dijo que no entrara a rescatarles.
b.- A veces. Le presté dinero a un
tipo con cara de insolvente. Ahora
tengo que contratar a un sicario
bielorruso para cobrar.
c.- Solo me arrepiento de no haber
escuchado la bocina del tren cuando
crucé aquel paso a nivel sin barrera.
3.- ¿Sientes ansiedad antes de
que ocurra algún evento que
no puedes explicar?
a.- En ocasiones. Un día estaba en
mi pueblo y una grieta enorme partió el asfalto y varios edificios se
hundieron. Intuí que algo raro pasaba. La prensa dijo que había habido
un corrimiento de tierras. ¿Percepción extrasensorial? Tal vez.
¿Concentración? No. Cefalea
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44
MAYORIA DE A
Eres una persona
que se pasa de intuitiva. Cuidado con
esa deriva. Empiezas creyéndote la
reencarnación de
Siddharta Gautama
y acabas convertido
en Iker Jiménez.
b.- Depende del evento. El otro día
en Facebook habían organizado
una quedada de fans de José Luis
Rodríguez El Puma y confirmaban
asistencia 1.500 personas. Me
desasogué.
c.- No tiene nada de inexplicable
que un sicario bielorruso quiera
partirme las piernas por no pagarle
a un prestamista.
4.- ¿Percibes cuando alguien te
está mintiendo o te está diciendo la verdad?
a.- A veces uso una cámara de
esas que fotografían el aura, pero
casi siempre lo adivino a pelo.
b.- Según. Generalmente cuando
la gente me dice “no va a haber
ningún problema, mañana tienes el
dinero” miente.
c.- Siempre. Son muchos años de
oficio. Después de la tercera vez
que aplicas los electrodos en los
genitales nadie sigue mintiendo.
5.- ¿Sientes una fuerte conexión
con gente que nunca has conocido o lugares donde nunca
has estado?
a.- Claro. De hecho siento más conexión con desconocidos de sitios
a los que nunca fui. Cuando me conoce, la gente se distancia.
b.- Tengo una fuerte conexión con
la idea de que me adopten Angelina Jolie y Brad Pitt. De momento
no cogen el teléfono.
c.- La conexión es importante para
coordinar los atracos a joyerías.
Mejor por walkie talkie, que el móvil lo rastrean. Lo de no conocernos
es por seguridad.
MAYORIA DE B
Ni tu olfato ni tu intuición son memorables, pero al menos
sabes leer las señales. Siempre que estén escritas en letra
grande sobre metal
refulgente. Con bifocales mejor.
MAYORIA DE C
Eres una persona
mundana, amargada, prosaica y escéptica. Solo crees en la
causalidad y desconfías de la casualidad.
Como un perito de
seguros ante una lata de gasolina.
Horrórscopo
Tauro
(21 de abril 20 de mayo)
D
urante una visita a una base
americana te encontrarás un
dron tirado en el suelo y te lo
llevarás a casa de extranjis. Te dedicarás a hacer que sobrevuele a
tu vecino mientras le sacas fotos y
videos vergonzantes para subir al
Facebook. La cosa es que el dron
estará automatizado y las fotos
irán directas a un fichero secreto
del Pentágono. Una noche llegarán unos chicos uniformados con
gafas de visión nocturna, le pondrán un pijama naranja al vecino y
no lo volverás a ver.
SALUD: La tuya perfecta. Por la de tu vecino no pondría la mano en el fuego.
d Libra
(22 de septiembre - 22 de octubre)
Te encontrarás con un colega a la salida de un after, con pinta de estar
muy perjudicado. Le dirás que parece un zombie y le vacilarás durante
un buen rato. Hasta que comience a
desayunarse tu cerebro.
e Escorpio
(23 de octubre - 21 de noviembre)
Un taxista te dirá que no hay cambio.
Le responderás que tiene razón. Que
ya está bien de tanto bipartidismo y
tanta casta. Te contestará que le pagues con un billete más pequeño de
una puñetera vez.
f Sagitario
(22 de noviembre - 22 de diciembre)
AMOR: Amor poco. Pero sexo voyeurista
Atracarás un banco. Al llegar a un lugar seguro contarás el botín. Una miseria. La pensión que les queda a los
ancianos que acuden a sentarse en
el parque ya no te da ni para comprar
pantimedias.
` Géminis
g Capricornio
DINERO: Si consigues vender el dron a la
mafia rusa igual te sacas unas perrillas.
con semejante juguete, el que quieras.
(21 de mayo - 21 de junio)
(23 de diciembre - 21 de enero)
Llevarás a tu adorado teckel a un
concurso de perros salchicha. Perderá el concurso de belleza pero te animarán a apuntarlo al de textura y sabor. Desconfiarás cuando veas los
panecillos gigantes.
En una exposición de un escultor de
vanguardia, el autor te preguntará qué
te parece su última obra. Responderás
que una mierda pinchada en un palo. Te
felicitará por captar la esencia de Deconstrucción nutriente estacada IV.
a Cáncer
h Acuario
(22 de junio - 22 de julio)
(22 de enero - 21 de febrero)
Decidirás reciclarte profesionalmente. Acudirás a un centro de formación
y tras ver tu currículum te dirán que
ningún problema en reciclarte. Tendrán el detalle de preguntarte en qué
contenedor quieres que te arrojen.
El Poltergeist de tu casa volverá a pedirte que te adentres en el televisor.
Justo cuando estás a punto, aparecerá el mensaje “No hay señal o es muy
débil, compruebe el estado de la antena”. La TDT es así de cortarrollos.
c Leo
i Piscis
(23 de julio - 23 de agosto)
(22 de febrero - 20 de marzo)
Tu pareja te dejará. Te dirá que es cosa suya y no tuya. Le imprecarás que
esa es una respuesta tópica y que no
te la crees. Ampliará la explicación insistiendo en que es cosa suya. Concretamente, el asco que te tiene.
Al ver a tu tía abuela en la boda de tu
prima te dará un ataque de ansiedad,
como aquella vez en el circo, cuando el
psiquiatra te diagnosticó Coulrofobia o
fobia a los payasos. Tu pariente admitirá haberse pasado con el maquillaje.
b Virgo
^ Aries
(23 de agosto - 21 de septiembre)
(21 de marzo - 20 de abril)
Te harás activista para acabar con la
deforestación del bosque tropical. Te
encadenarás a una enorme planta
exótica para evitar su tala y tirarás la
llave del candado. Lástima que se trate de una planta carnívora en ayunas.
Le dirás a un amigo que eres el Rey
del Cálculo y te pedirá que amenices
el cumpleaños de su sobrino, que
adora las matemáticas. Acudirás a la
onomástica y le contarás al chaval lo
de tus piedras del riñón.
PsICO
Traumas subterráneos: Megalomanía recalcitrante.
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46
Modificar
A DON PANTUFLO NO LE GUSTA
LA LINGUA NAVARRORUM
En uno de esos programas sabatinos, hace unos dos meses,
acudió Pablo Iglesias y cuando
Eduardo Inda le preguntaba algo Iglesias le respondía tratándole de Don Pantuflo. Lo hizo
varias veces dejándole furioso y
descolocado a Don Pantuflo a
pesar de que él se defendió llamándole "El Coletas". Fue un rifi
rafe curioso, sin mayor trascendencia. Eduardo Inda es un
multimedia que opina de todo
y que juega a todos los palos.
navarro, se apellida Inda que
es una palabra euskérica. Traducida al castellano puede
significar "sendero", "vereda",
"calleja", "calle estrecha", y si se
le pone el sufijo ba, queda en
"indaba" que significa "alubia".
Inda es un apellido vasquísimo
originario del Baztán y extendido por las dos navarras y Gipuzkoa. Inda era el famosísmo
pelotari Perkain. Y tiene variantes con Indaberhea, Indaburu,
Indagaray...
Y todo esto que describo es para decir que este señor tiene un
apellido vasco pero no tiene el
menor respeto a lo vasco. Sucede mucho y sobre todo en
ese mundo antinacionalista y
antivasco nucleado alrededor
del PP y de UPn.
Decía Manuel Aznar, abuelo de
José María Aznar, natural de Etxalar que él era un vasco de navarra. Y sabía euskera, y defendió ese concepto que está
bien descrito con esa argumentación. Vasco de navarra. Pues
Inda es un vasco de Madrid,
que ya es difícil.
Este señor, que adversa lo vasco, debería cambiarse el apellido y dejar que le llamen Don
Pantuflo, o Don Sendero Luminoso o Don Alubia.
¿Por qué digo esto?
Cuando el entrenador del Eibar, tras una derrota en Almería, y a una pregunta de ETB
contestó en euskera. Era lo ha-
bitual y lo que defendió con
respeto el jefe de prensa del
Almería.
Pero a dos seudo periodistas de
los allí presentes no les gustó
nada que hiciera normal lo que
es normal en cualquier rueda de prensa de gente civilizada. Es decir, contestó
en euskera, lengua coofiIñaki A
na
cial reconocida en la
m
etros d sagasti nació
propia
Constitución,
el ma
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s
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r
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C
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a
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aunque la España proel Libe nde Simón ribe en un
funda, la de los Indas,
B
no a Eu rtador pero olivar era
no lo admita. Si el cascuand
skad
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un s
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v
d
ie
p
tellano es la lengua del
a
r
a
tista peijeron que er
a
ligroso
Imperio y la lengua
.
"entra con sangre" y si
Franco prohibió y persiguió con saña el catalán, el
ran defender
euskera y el gallego y declaró a
en las tres lenguas CooficiaGipuzkoa y a Bizkaia como
les. La argumentación que usó
"provincias traidoras", la mentael PP en contra de los pinganilidad de los Indas que pululan
llos fue que era muy caro su alpor las ondas madrileñas es
quiler, que todos sabíamos
exactamente la misma.
castellano y que si se aproba"¿Por qué se empeña Garitano
ba, no lo iban a usar. Se vio el
en hablar otra lengua que solo
escrupuloso respeto de la Esentienden dos?". Pues por una
paña del CID frente a la diverrazón muy sencilla:
sidad y al multilingüismo. Eso sí.
- Porque está en su derecho y
El español ha de usarse en Bruporque le da la gana.
selas y en Estrasburgo con traEstoy seguro que esto no hubieducción simultánea aunque
ra pasado ni con el Barça, ni
todos sepan inglés y ésta sea
con Guardiola, ni con el entreya la lengua franca. Lo que no
nador de la Real que solo haquieren para el euskera, lo
bla inglés. Pero la lengua minoquieren para el castellano. La
rizada del euskera y un equipo
doble vara de medir con el
de segunda que con un mérito
agravante de que lo hecho
extraordinario juega en primera
por esa manera de pensar en
como el Eibar, solo puede ser
tiempos de la dictadura fue toirrespetado en su estatus y en la
do un genocidio.
lengua de su entrenador.
En Eibar se proclamó, el 14 de
abril de 1931, la República. no
es cosa menor. Algo debería
hacer Eibar contra este tipo de
personajillos que te faltan al respeto por quítame estas pajas.
Y es que esto es redundante. Lo
vimos en el Senado, Cámara
de Representación Territorial.
hubo una iniciativa de ERC,
PSC, PnV, para que cuando hubiera mociones estas se pudie-
Pero lo peor de todo es que este tipo de políticas represivas
las defiendan tipos con apellidos en euskera. Lo mejor sería
que se cambien el apellido y se
pongan todos o Don Pantuflo o
Don Alubia o Don Sendero Luminoso, o mucho mejor el de
Piñar, como Don Blas.
Estaría todo más clarificado.
Inaki Anasagasti
DEBAJO DE LA PALMERA